Nuuttipukki tulee pian ja vie joulun pois

Nå men hej.

Edellisessä elämässäni olin hovinarri Englannissa. Tulevaisuudessa olen Inkvisiittori, joka jahtaa ulkoavaruudellisten rotujen kanssa veljeileviä ihmisiä. Tässä ja nyt olen aika average-kundi moraalin suhteen; saavutuksiltani ja ihmisarvoltani olen sitä luokkaa, että minuun voi huoletta yhdistää useita erilaisia negatiivisia adjektiiveja. Joka tapauksessa täytän tänään vuosia. Olen sankari ja ihana sellainen. Olen lutuinen pikku paska, jota kaikista humaanisista virheistä huolimatta on mahdotonta olla rakastamatta. Ihmiskunta, avatkaa sydämenne minulle.

-Nevis-

Feliz Navidad

Nyt on joulu. Syökää sitrushedelmiä, ettei tule Keripukki kylään. Joulupukki ei jaa alle 54-v hampaattomille tyypeille lahjoja.

Syön aamiaista. Olen liian aikaisin hereillä. Tv:stä tulevat jouluohjelmat ovat kokeneet tason laskun sitten lapsuuteni. Olenko se vain minä vai kieppuuko maailman viihde lähellä Harmagedonin taisteluaan? Missä välissä käyn suihkussa tänään? Haudoilla käynnin jälkeenkö? Pitäisi vetää tirsatkin, mutta koska? Suihku on toki tärkeämpi; arvostan henkilökohtaista hygieniaani. Syönkö jo nyt joulutähden vai säästänkö illaksi? Oliko John F. Kennedyn ampujia kolme vai viisi? Onko Postimies Patella tosielämän vastinetta? Kuka minä olen? Olenko täällä vai olenko vain jonkun huono-onnisen Eritrealaisen sisällissodan jalkoihin joutuneen kooma-uni? Jos olen uni, niin olenko täysimittainen painajainen vaiko vain medium-tasoinen ahdistushallusinaatio? Nyt pitää mennä. Äitini ilmoittaa keittiöstä, että täytyy valmistautua mummun luo lähtemiseen. Vai täytyykö? ...

-Nevis-

Petri Siili - lepää rauhassa ystävä

Menetin lauantai-aamuna rakkaan ystävän. Petri on poissa.

Hän oli poikkeuksellinen ihminen. Kaikki pitivät Petristä ja hän tuli heti toimeen aivan kaikkien kanssa. Petrin positiivisuus sekä aito ja vahva elämänilo eivät jääneet keneltäkään huomaamatta. Hänellä oli myös ilmiömäinen kyky olla provosoitumatta mistään ja Petrin erityinen elämänasenne takasi sen, ettei hän koskaan joutunut konflikteihin kenenkään kanssa.
Toivon, että saisin elää niin kauan, että omaksuisin omaan luonteeseeni jotain Petrin mahtavista ominaisuuksista.

Minulla on monia hauskoja ja kauniita muistoja vuosien varrelta Petrin kanssa. Kiitos niistä Pete. Muistan sinut elävästi viimeiseen asti.

Jaan Petrin avovaimon, perheen ja läheisten surun.

Hyvästi rakas ystävä. Lepää rauhassa. Kunnes taas tapaamme.

-Nevis-

Pilailun ja hupailun asiamies

Jawohl mein herrar och damer und stiudiuu jeps!

Ostin viime lauantaina hetken mielijohteesta Citymarketin leluosaston salatulta käytävältä eli pilailupuolelta vesikameran. Tässä perustiedot tuosta erinomaisesta esineestä: se on aivan oikean digikameran näköinen, se täytetään vedellä, se ei ota kuvia vaan ampuu poseeraavan ihmisen päälle tarkan vesisuihkun!! Aivan täydellinen ase tylsistymistä vastaan! Siis herranjumala sentään!!

"Ikuistin" Seinäjoen anniskeluravintoloissa lauantain ja vielä sunnuntainkin aikana yhteensä noin 28 pahaa-aavistamatonta henkilöä! Badam! Ziu! Zap! Erästäkin erittäin antaumuksellisesti poseerannutta naishenkilöä tykitin terävällä ja kylmällä vesisäteellä suoraan silmään!
Ainoastaan 3 ihmistä vihastui ja koki tunteidensa loukatun. Ei paha.

Nyt seuraa tämän jutun kliimaksi eli virkekokonaisuuksien tekstiorgasmi: Ammuin myöskin erästä Duudsonien kuuluisaa jätkää kolmasti naamaan! Diu! Gotcha! Kerran silmän lähelle ja kaksi kertaa nenään! Now that´s what I call living!
Referaatti: Hän oli baarissa. Näimme hänet. Päätimme ryhtyä vesiterminointiin. Ensimmäinen lavastusyritys meni pieleen. Toinen onnistui erään tutun tytön avustuksella: Tyttö kysyi Duudsonilta, että saako ottaa yhteiskuvan ja sylikkäin vielä, kun on fani ja kaikkee. Duudsoni viimein suostui ja poseerasi oikein kunnolla. Minä tulitin kuin poikamme rintamalla vuonna 1942. Osuin. Jee!! Duudsoni suhtautui asiaan mielestäni keskinkertaisella huumorivitsi-asenteella.

-Nevis-

Sisäisen optimistin verbaalinen täsmähyökkäys

Paskasta ei saa konvehteja, mutta paskan voi kääriä hienoihin ja värikkäisiin karkkipapereihin.

- Nevis-

Voi jessus vie ja Aave-Maria! Marko Kivelän haastattelu!

Hej, hur mår du?

Minulla on ilo ja kunnia tarjota teille tämänhetken kuumimman julkkiksen haastattelu. Kyse on Marko Kivelästä!! Kiinnostus miestä kohtaan kasvoi megalomaanisiin mittoihin hänen ilmoitettua rakastetun bloginsa lopettamisesta. Pitemmittä puheitta, I give you Marko!!


1. Ymmärtääkseni et syö kalaa. Miksi näin?
Marko: Syyni ovat yksinkertaiset. Kala on maultaan äärimmäisen iljettävä ja tuoksultaan tuo mieleen jotain, mitä en myöskään mielelläni suuhuni laita. Olen viime aikoina yrittänyt toki syödä terveellisiä Omega3-kapseleita mutta niidenkin syöminen on ollut hankalaa. Ensinnäkin unohdan aina ottaa ne ja toisekseen ne aiheuttavat röyhtäilyä kammottavan kalanmaksan maun kanssa.

2. Jos voittaisit lotossa, mitkä olisivat 3 ensimmäistä asiaa, jotka tekisit?
M: 1. Kävisin lunastamassa voittoni. 2. Hakisin pankista tiliotteen ja fiilistelisin. 3. Jättäisin kaiken. Kaiken.

3. Mikä on mielestäsi paras biisi Metallican legendaarisella "Master of Puppets"-pitkäsoitolla?
M: Sanotaan vaikka Orion. Levy on täynnään ikivihreitä tokikin.

4. Miksi nykyään ei tehdä enää hyviä suomenkielisiä elokuvia?
M: Suomalaiset näyttelijät ovat paskoja, suomalaiset käsikirjoitukset ovat paskoja, suomalaiset ohjaajat ovat paskoja. Selittänee kaiken. Kyllä Spede osasi, hä?

5. Koska viimeksi olet työntänyt kuulaa? Paljonko meni?
M: Joskus kultaisella 80-luvulla. Tulosta en muista mutta varmaankaan en kovin montaa metriä. Enemmän ehkä kuitenkin kuin hyppään korkeutta (120cm).

6. Nyt pari tiukkaa kajarijätkäkyssäriä. Olet ollut valomies Jussi Koivun kanssa useasti työreissussa, mutta kumpi teistä on parempi rumpali ja miksi?
M: JFK on ehdottomasti parempi rumpali. Ei mielestäni tarvi selittää, kuunnelkaa. Jussi on myös parempi ottamaan viinaa.

7. Kajarijätkät nauravat aina sille, että "pistetään Toto soimaan". Minua se ei naurata. Miksi se on kajarijätkien mielestä hullunhauska juttu?
M: Ei se suinkaan ole hullunhauskaa. Toto on maailman paras bändi, jolla on levyillään maailman parhaat saundit. Sen kuuntelu ja jo siitä puhuminen aiheuttaa spontaaneja naurunpyrähdyksiä ja idioottimaisia virnistyksiä.

8. Valkohome vai sinihomejuusto? Miksi?
M: Mieluiten molemmat. Jos on pakko valita niin sinihome. Sen maku on voimakkampi.

9. Jos sinulle maksettaisiin 30 100 €, niin suostuisitko näyttelemään homoporno-elokuvassa ja olisitko antavana vai ottavana osapuolena?
M:Kyllä tuosta rahasta voisin jonkun nätin pojan kanssa elostellakin. Minä laittaisin, ehkä voisin maistellakin, takamukseen en tiedä ottaisinko. Pitää kokeilla.

10. Aiotko vielä joskus jatkaa blogisi kirjoittelua?
M: Kyllä tää oli nyt tässä tää juttu.

Bonuskysymys (ei ole pakko vastata): 11. Minkälaisessa tilanteessa olet parhaimmillasi avovaimosi kanssa?
M: Lähetyssaarnaajassa.


Kiitos Markolle syväluotaavista vastauksista. Nyt tunnemme tuon arjen sankarin taas hieman paremmin. Kiitän häntä koko Suomen kansan puolesta; Kiitos tuhannesti sinä upea upea miehenörväke, sinä kultainen hassupoika.
-Nevis-

Mitä tapahtui Kivelän Markolle?

No niin. Hei vaan.

Tämä blogini on Pohjois-Euroopan paras ja olen aina ollut edelläkävijä. Niinpä tällä kertaa iskeydymme melko vaikeaan aiheeseen ja otamme filosofiset pohdintamenetelmät naftaliinista esiin, kiillotamme ne ja ryhdymme mielten rynnäkköiskuun.

Nimittäin, kuten useat teistä tietävätkin, ystävämme Marko Kivelä, tuo lupsakka satusetä, ilmoitti lähimenneisyydessä lopettavansa bloginsa kirjoittelun. Tuo blogi sisälsi kuitenkin useita tarkkoja huomioita ja huomautuksia arkielämän konflikteista. Moni oli tyrmistynyt; miksi näin? Mitkä syyt johtivat Kivelän blogin alasajoon? Mikä demoni sai vallan ja syöksi ihanan Keikkamiehen kotiblogin infernaaliseen tuhoon?

Nyt me pohdimme sitä. Tässä ja tällä hetkellä.

Tässä vaihtoehdot.

1. Kivelän mieliala muuntui päivä päivältä tummemmaksi ja lopulta se oli kuin vanha banaaninkuori, johon monet olivat liukastuneet ja jota sen takia vihattiin. Mies ei kestänyt hermopainetta, joka aiheutui jatkuvasta huomion kohteena olemisesta.

2. Kivelän mielenkiinto blogikirjoitteluun lopahti kuin vanhan miehen penis liian pitkän esileikin aikana. Muut asiat muodostuivat tärkeämmiksi ja blogin kirjoittaminen tuntui turhalta; mielen sanakynä oli tylsä, sielun liekkiterä kyltynyt.

3. Työkiireet veivät energian ja halun. Jokainen ylimääräinen tietokoneen äärellä vietetty hetki oli kuin lentomuurahainen virtsaputkessa; kivulias ja äärimmäisen normaalielämää häiritsevä.

4. Kyseessä on hengähdystauko, taktinen veto lepuuttaa sanajoukkoja blogien sotatantereen bunkkerissa. Hän odottaa oikeaa hetkeä ja iskee sitten, kun aika on kypsä. Kivelä on ovela ja kerää nyt empatiapisteitä ja odottavia naislaumoja puolelleen. Blogi jatkuu, kunhan kansa ei kestä jännitystä enempää. Aivan kuten Imperiumin vastaiskun ja Jedin paluun välillä oli piinallista odotusta, on nyt ilmassa kysyvää hermostunutta henkistä jonottamista. He will return.

Oma valistunut näkemykseni on vaihtoehto numero 4, johon on mahdollisesti sekoittunut ominaisuuksia muista vaihtoehdoista.

Hyvä. Tästä taas seuraavaan päivään.
-Nevis-

Tylsyyden vastainen toimenpide

Jei!

Olimme kerran vuosia sitten ystävieni kanssa krapulassa ja aloitimme pikku hiljaa alkoholin nauttimisen, jotta olisimme taas illalla ns.tanssikunnossa. Ihmettelimme ääneen nykyaikaan piintynyttä tapaa, jossa ihmiset etsivät kumppania itselleen internetissä. "Me laitamme myös", totesimme ja tuumasta toimeen. Teimme eräälle seuranhakusivustolle seuraavanlaisen kuvauksen: "Laiska viinaanmenevä runkkari etsii seuraa." Kukaan ei ottanut yhteyttä. Rehellisyys ei näköjään ole enää hyve yhteiskunnassamme.

-Nevis-

Ilmalaivojen pelottavan nopea palamisnopeus!

Hei ihmiskunta.

Minun piti kirjoittaa tänne jo aikaa sitten raporttini odysseiasta Seinäjoen jännittävään aikuisyökerhoon nimeltä K-25. Vauhtia ja mielenkiintoisia tilanteita riitti, mutta en taida kuitenkaan tällä kertaa siitä teille avautua. Yleisön pyynnöstä saatan joskus harkita raportointia kyseisestä aiheesta.

Olin myös kaikkien talonmiesten ylijumalan eli Jaken kanssa järjestyksenvalvojakurssilla. Minun piti siitäkin tehdä yksityiskohtainen reportaasi, mutta 32 tuntia pääosin 19v. opiskelijoiden kanssa vietettyä aikaa veti psyykeen siihen pisteeseen, että totean asiasta vain seuraavaa: Siis huhhuh.



Mistä sitten teille kertoisin, mistä sieluni kielenkannat tahtoisivat laulaa? No pyllylle läpsyttelystä tietenkin!! Mikään ei saa fiilistä niin rennoksi ja työilmapiiriä niin iloiseksi kuin se, kun pamauttaa kaveria perseelle keskivoimakkaalla hellyydellä!! Siinä nousee itsetunto, komiikan lämpimät tuulet täyttävät tilan ja läpsäyttelijän rannekin saa kunnon reeniä! Aivan ihanaa! Todella fantastista! Eikä tarvitse olla edes homo nauttiakseen tilanteesta! Jessus vie! Jokainen vaikea tilanne elämässä on ratkaistavissa, kun kumautat kaveria kämmenellä perseelle! Siinä tulee hautajaisissakin hymy naamalle! Jos aiot läpsäytellä vastakkaisen sukupuolen edustajaa (jonka elämänfilosofia ei sisällä iloa), niin muista, että aivan turha on hovioikeudessa sitten selitellä, että "Neviksen mahtava blogi yllytti tähän saatanalliseen tekoon! Olen syyntakeeton! Neviksen taitavat lauseenrakenteet hänen upeassa blogissaan hypnotisoivat minut!" Ei auta, tuomari ei usko.

Jep jep, sano Jesselle jees.
-Nevis-

Kevyinkin metwursti on rasvaisempaa kuin normaali kinkku

Tsau!

Pitkästä aikaa on Tonilla taas asiaa. Ja ammutaan heti tilanne päälle:

Top 10 Asioita, mitä söisin jos olisin suuri ja maaginen kotka

1. Pahoilta ihmisiltä kaksi raajaa irti + bonuksena nännit ja kainalot
2. Jauheliha-salami-katkarapu-jalapeno perhepizzan
3. Suomi hip-hoppia tuottavien ihmisten laitteet ja autoista erurenkaat
4. Remonttiohjelmien kuvauspaikkoja
5. Appelsiineja iltapalaksi
6. Talonmies Jaken parrasta palan (ihan vitsillä vaan)
7. 17 mopoautoa
8. Tampereen rock-skenen
9. Marko Kivelän pahan mielen ja työpaineet
10. Valkoisen Twix-patukan

Jep. Näillä mennään.
-Nevis-

Haastatteluja

Hei!
Taistelutoverini Marko Kivelä on upeassa blogissaan (http://www.mokamake.blogspot.com/) haastatellut kovimpia kajarijätkiä. Idea on loistava, joten haluan heti matkia. Valitettavasti en tunne juuri ketään, joten olen meedion avulla ottanut yhteyttä kolmeen historian suurmieheen. Tässä heidän haastattelunsa.

Josef Stalin

Nevis: Moro Josef, miten menee?
Josef: Ei kai tässä.

N: Jos olisit puu, mikä puu olisit?
J: Hmmm, varmaan ihan mänty. Tuoksuu kivalta.

N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
J: Kyllä se on Es Paradis. Se on lähellä San Antonion keskustaa ja siellä on übercooleja vesibileitä.

N: Miten hoidat viiksiäsi?
J: Ihan trimmaan pari kertaa viikossa kynsisaksilla.

N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
J: Ehdottomasti Thor. Se vasarajuttu on se mistä meitsi diggaa.


Albert Einstein

N: Kato Einstein, what´s up dude?
E: Täs vaan oon ja hengaan.

N: Vieläkö näyttelet kieltä?
E: Ehdottomasti! Varsinkin tiistaisin.

N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
E: Privilege! Jumalauta se on hieno mesta.

N: Pidätkö enemmän bruneteista vaiko blondeista?
E: Mulle käy kaikki kuumat kissat. Tänne vaan, meikä hoitaa.

N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
E: Aika vaikee, aika vaikee...Varmaan kuiteski Ultron, sillä on kuitenkin tuhoutumaton adamantium-keho.


Winston Churchill

N: Hei Winston, mikä meininki?
W: Mitä vittua? Puhuttele mua pääministeriksi.

N: Hei kamoon Winston, relaa vähä, anna kato vähä löysää, chillaa..
W: Miten sä voit puhua mulle noin? Kuka perkele sä luulet olevasi, hä?

N: En juuri kukaan. Ajattelin vaan ihan kato haastatella sua.
W: Ei onnistu saatanan puudelitukka. Mä lähden meneen. Hei hei paska.

N: Öö.. hei ny sitte.


Tälläista jännittävää tällä kertaa. Palataan.
-Nevis-

Listat jatkuvat, lehmät ammuvat, jossain hyppelehtii iloisena jänis - tuo luomakunnan narri

Jepulis.
Jatkamme listoja. Ja näin:



Top 7 Asiat, jotka vituttavat tällä hetkellä


1. Kermaviili on Hyllykallion Prismassa hiivaosastolla (!!)
2. Se, ettei näe kunnolla omaa selkäänsä
3. Oman silmä-käsi kordinaation välttävyys
4. Banaanikärpästen lentoradat, jotka loukkaavat omaa henkilökohtaista ilmatilaani
5. Mopoilevat pesäpallonpelaajat
6. Pesäpalloilevat mopoilijat
7. Pesäpallo
(Bubblin´under: Mopoilu)



Top 8 Parhaimmat puolet globaalissa elävien kuolleiden (zombit) hyökkäyksessä


1. Työt ja siivoamisen voisi jättää kesken
2. Kaupasta voisi hakea ilmaiseksi ihan mitä vaan
3. Keittiövälineiden käyttö aseina
4. Ei vapaa-ajan ongelmia
5. Voi kiristää tyttöystävää/poikaystävää taipumaan omiin perversseihin seksifantasioihin: "Hei kamoon, tämä saattaa olla viimeinen iltamme elossa."
6. Saa syödä epäterveellisesti
7. Jokainen päivä on seikkailu
8. Ei tarvitse ostaa joululahjoja


Top 9 Parhaat levyt

1. King Diamond "The Eye"
2. Metallica "Master of puppets"
3. King Diamond "Conspiracy"
4. Slayer "Reign in blood"
5. Sentenced "Down"
6. Soilwork "Natural born chaos"
7. Testament "The legacy"
8. Napalm Death "Harmony corruption"
9. Tiesto "In Search of sunrise 7 - Asia Disc 2"


Top 10 Mahtavimmat nimet kotieläimille

1. Pipo-Raineri
2. Galactus
3. Ultron
4. Voi vittu Raimo
5. Armageddon death squad
6. Molekyylimies
7. Vihreä menninkäinen
8. Savuninja höps
9. Hotelli Tornin wc-tilat
10. Juudas Iskariot ja hänen Visa Electroninsa

Näin se menee. Nähdään taas.
-Nevis-

Nyt loppuu se murjotus

Hei. Ainakin minä olen ollut hyvin pettynyt viime aikoina blogini vakavahenkisyyteen. Maailma on jo aivan tarpeeksi ruma paikka ilman ylimääräistä rutinaa ja mököttämistä. Siispä heittäydymmekin nyt iloisella ja optimistisella tatsilla progressiivisesti etenevän listakokoelman pariin. Ja lähtee:

Top 1 Sarjakuvapahikset

1. Kroisos Pennonen

Top 2 Sipulit

1. Ihan normaali old school sipuli
2. Valkosipuli
(Bubblin´under: Punasipuli, ruohosipuli, sipulipihvit)


Top 3 Numerot

1. 9
2. 5
3. 2

Top 4 Laboratoriot

1. Batmanin laboratorio
2. C.S.I. Miamin laboratorio
3. Ritari Ässän rekassa sijaitseva autolaboratorio
4. Hangar 18 laboratorio ekstraterrastiaalisten olentojen sektioimiseksi

Top 5 Tehokkaimmat vittuiluvirkkeet Toni Nevanpäälle

1. "Saatana, onko tuo sun pääsi, vai puhalteleeko sun niska vaan neliönmuotoisia palloja?"
2. "Sun perse on niin pitkä, että siihen vois kasata lasten leikkijunaradan, etkä sä huomaisi mitään. Vitun pelle."
3. "Helvetti, että sun hiukset näyttää siltä kuin George Washingtonin peruukki olisi ottanut permanentin sokealta kolmisormiselta vanhukselta Mount Everestin huipulla."
4. "Sun ääni on kamala, ihan niinku vikisevillä naisilla. Hah hah haa."
5. "Tarvitaanko sun idiotismiin montakin vuotta koulutusta? Hä? Mitä sanoit? Tuu tänne sanomaan!!"

Top 6 Parhaimmat harrastukset

1. Pilailu
2. Ruokailu
3. Härkäruoskailu
4. Jörniminen
5. Olan kohauttelu

No niin. Siinä oli kaikki, mihin meillä oli aikaa tällä kertaa. Jatketaan seuraavalla kerralla Top 7:sta.

-Nevis-

Teinit ja me

Satujumppaa!!


Terve taas. Seuraava juttu sisältää noin 32% yleistystä, joten jättäkää pikkumaisuus tämän tekstin lukemisen ajaksi jääkaapin oveen mansikan näköisellä magneetilla kiinni.

Asiaan: Mikään ei ole niin ilkeä ja itsekäs kuin teini; varsinkin tyttöpuolinen sellainen. He ovat ihmisryhmänä raskasta ja vaikeaa, johtuen mm. suurista luuloista ja silkasta elämänkokemuksen puutteen aiheuttamasta tyhmyydestä.

Mutta, heitä kannattaa kuitenkin nuoren aikuisen kadehtia. Teineillä ei juurikaan ole laskuja ja jääkaappiin ilmestyy maagisesti koko ajan lisää ruokaa, vaikka kuinka söisi. Usein myös juuri sellaista ruokaa, jota oli ääneen toivonut.

Teineillä on kaikessa yksinkertaisuudessaan erittäin toimiva, aivoja säästävä, mahtava ja paras maailmankatsomus. Pojat ajattelevat ja keskittyvät pelkästään erilaisiin peleihin, asenteelliseen musiikkiin, viinaan, tyttöihin ja heidän sukupuolielimiin sekä moottoriöljyltä haiseviin koneisiin. Tytöt muotiin, bändeihin, selän takana puhumiseen, bestiksiin ja haaveisiin koulun cooleimmista kundeista.

Lisäksi mukana on vahvaa "me je ne" -ajattelua. On teinit vastaan aikuiset auktoriteetit. Myöskin kaiken "pahantekemisen" salailu luo oman kutkuttavan fiiliksensä jokaiseen tilanteeseen.

Vittu. Teineillä on hyvät puheenaiheet ja harrastukset. Takaisin siihen mielentilaan haluan päästä. Aikuiseksikaan minusta ei ole, kun olen niin heikko ja vajavainen.

-Nevis-

Pilates of the Caribbean -Dead man´s chest = Johnny Deppin rintalihastreeniohjelma

Jawohl lukijat!

Kauan olen ollut poissa internetistä eli olen elänyt oikeaa, virkistävää ja rikasta elämää. Mutta tässä taas ollaan virtuaalis-journalistisen raportoinnin parissa.

Käyn läpi kesän toimintoni tiukkailmeisen referoinnin voimin; Provinssirock, Kaustinen Folk Music Festival, Aukusti Festival, tuhansia kantosuorituksia painavilla esineillä, stagemanagerointia, tiukan viinan juomisen lopettaminen, valkoviinispriten juomisen aloittaminen, hölmöilyä, noloja tilanteita, kommuunielämää, kotimaan matkailua, tasokkaiden lautapelien ja sarjakuvien shoppailua, huvipuistoilua, uimista, minigolfia, tennistä, sulkapalloa, jäätelöä, dokaamista, itsensä ja muiden häpäisemistä, itsensä koskettelua "silleen" sekä Spider-Man -tanssin kehittämistä Lahden yöelämässä.

Puhuin myös ruotsin kieltä oikein pitkän keskustelun verran kesän aikana, mitä en ole tehnyt vuosiin. Siitä päästänkin varsinaiseen asiaamme. Hyvä yleisö, virallinen rantahurrinne Toni Nevanpää pitää teille nyt ruotsin kielen kurssin. Olkaa hyvä ja sivistykää lingvistisesti seuraavien lauserakenteiden parissa. Näitä esimerkeillä pärjäätte pitkälle ruotsinkielisten parissa.

1. Vill du ha saft? = Haluatko mehua?

2. Har du sett Harrison Ford? Han är Indiana Jones. = Oletko nähnyt Harrison Fordia Indiana Jones-elokuvissa?

3. Jag talar skitbra engelska. = Minä puhun fantastista englantia, pidän myös kovasti heidän kulttuuristaan.

4. Esko har en polisbil in sin näsborre. = Esko perkele meni lykkäämään lelu-auton sieraimeensa. Se oli vieläpä skoudejen kyttäauto. Vitun jeparit.

5. Nu ska jag ta en liten paus, jag är så satans trött. = Emmä jaksa hei ny enää, tiätsä.

No niin. Hyvinhän se lähti sujumaan. Palataan asiaan.

-Nevis-

Kuulumisia

Jap jap.

Toimin tällä hetkellä Kaustinen Folk Music Festivalilla stagemanagerina Klubilla. Ai mitenkö sujuu? Aivan samalla tavalla kuin Ranskan armeijalla toisessa maailmansodassa; lopuksi saadaan onnistuminen, mutta siinä välissä on lukuisia noloja, nöyryyttäviä ja tappiollisia tilanteita.

-Nevis-

Festaripasseista

Jeps.

Olen tällä hetkellä Kaustisella töissä. Käytämme passeja, jotta järkkärit tietävät meillä olevan lupa kulkuun festarialueille. Niitä käyttävät myös artistit, vieraat, lehdistö jne. Festaripassin esillepanossa on neljä vaihetta. Esittelen ne nyt tässä seuraavaksi.

1. Vaihe
Rookiet, wanna-be-starat ja ihmiset, joilla on jotain todistettavaa pitävät passeja kaulassaan tyyliin "Hey! Look at me, minulla on oikeus ja olen tärkeä!"

2. Vaihe
Hieman kokeneemmat työntekijät ja ihmiset, jotka ovat sinut itsensä kanssa edes jotenkin sitovat passin housujensa vyölenkkiin diskreetisti.

3. Vaihe
Passi sidotaan edelleen housujen vyölenkkiin, mutta nyt passi piilotetaan taskuun tyyliin "En halua, että minut tunnistetaan festaripassilliseksi" tai "Moon vanha, emmä jaksa enkä halua pitää mitään esillä".

4. Vaihe
Kun on tarpeeksi kova jätkä, voi passia pitää taas kaulassa. Esimerkkinä äänimies Sami Jormanainen.

Itse seikkailen vaihtelevasti tasoilla 2 ja 3.

-Nevis-

Hessu Hopo

Hyvää kesää ja juhannusta ihmiset.

Asiaan: Hessu Hopo on hahmo, joka on hölmö ja kömpelö eli hän tyrii usein. Kyseinen fakta ei ole silti katkeroittanut häntä, vaan Hessu Hopo on erittäin hyväntahtoinen, lempeä ja ennenkaikkea rento kaikissa tilanteissa.
Meillä kaikilla on opittavaa hänen persoonastaan.
Ja jos et tiedä kuka Hessu Hopo on, kaikki on osaltasi pilalla.

-Nevis-

Assholes rule the world

Intro: Kun olin pieni, äitini opetti, että jos on jäätelöä vain itselle eikä kavereille, niin pitää odottaa kavereiden lähtevän ennenkuin syö sen jäätelön, ettei tule kavereille paha mieli.
Pidin tuota loogisena ja humanistisen solidaarisena tapana; olemmehan me ihmiset varustettu itsetietoisuudella sekä omallatunnolla.

Tyrmistykseni oli suuri, kun kaverini eivät noudattaneet samaa linjaa. Kyllä oli itku lähellä, kun kaverit kaivoivat tuutteja esiin, kun olin heillä kylässä. Kerran kysyinkin, että olisiko minullekin jätskiä, kun näyttää niin hyvältä. Ei kuulemma ollut.

Tästä päästäänkin suuren ajatustyön muokkaamaan filosofiaani: Maailmassa on vain kahdenlaisia ihmisiä; niitä, jotka söivät lapsena jäätelöä muiden katsellessa itku kurkussa kuola valuen ja niitä, jotka odottivat kavereiden lähtöä ennen jäätelön nauttimista.

Kaverini ovat nyt menestyviä, arvostettuja ja taloudellisesti hyvin toimeentulevia. Minä en ole, vaikka minussa on edelleen tämän pahan maailman kyynistävästä vaikutuksesta huolimatta 33,3% humanistia.

Tarinan opetus on tämä: Itsekkäät kusipäät pärjäävät paremmin.
Kyllä on maailma vituillaan, saatana.

-Nevis-

Raportti Hygieniapassikoulutus-matkasta

Heipsu!

Lähdimme eilen minä, Kivelä ja Välimaa Kuortaneelle suorittamaan hygienipassia. Rytmikorjaamon porukka aloitti road trippinsä jännittyneissä tunnelmissa. Kivelä ja Välimaa eivät olleet valmistautuneet lainkaan tulevaan haasteeseen ja minä olin selannut hieman netistä, että mistä on kysymys; mitään vakavia muistijälkiä ei nollabudjetin opiskelustani ollut kuitenkaan jäänyt. Olin myös tehnyt kylmiltään netissä harjoitustestin ja sain tulokseksi 34/40, mikä on minivaatimus läpipääsyyn ja ne olivat vielä helppoja kyssäreitä ne. Vitsailimme, että "eihän meistä kukaan pääse saatana läpi siitä, voi kuinka noloa"- tyyppisesti. Illan edetessä vitsailumme muuttui muotoon "voi vittusaatana ku hävettää, eihän me vittu selvitä".

Tilaisuus alkoi kello 16.00. Saimme kuhakeittoa; herrat Kivelä ja Välimaa eivät ole kalan ystäviä ja minä olin vain vähän aiemmin tykittänyt pizzan naamariini; salaatin syömiseksihän se meni.
Kahvia ja teetä sai ottaa kyllä koko ajan jos kehtasi. Minä join kolme kuppia teetä. Illemmalla sai ottaa myös leivoksen.

Heti aluksi tuli selville minkälaisesta ryhmästä oli kysymys meidän kohdalla; kaikilla muilla oli tulostettu oppimateriaali ja kynät ja lehtiöt mukana. Meillä ei ollut saatana kuin kuulakärkikynä mukana, joilla sitten raapustelimme servetteihin kaikenlaista, Kivelä tosin veti hieroglyfinsä jonkun virallisen lappunsa taakse.

Tilaisuus kesti viisi (5!) tuntia. Oli tappavan tylsää. Välimaa nuokkui ja meillä oli Kivelän kanssa henkisesti vaikeaa.

Jotta saatte kuvan meidän mielenterveydestämme sillä hetkellä, kerron nyt mitä kaikkea raapustelimme servetteihimme: Välimaa tuherteli aluksi vain sotkukuvioita, mutta sai onnistuneesti piirrettyä myös jonkun dinosauruksen näköisen olennon; kasvissyöjältä se näytti. Kivelä laski numerot 1-36 yhteen jollakin matemaattisella tekniikalla ja sai tulokseksi luvun 666...kenties joku tuonpuoleinen olento yritti kertoa meille jotain? Se jää varmaan ikuiseksi arvoitukseksi. Lisäksi hän kirjoitti lauseen "Brad Pitt on Batman" ja piirsi Batman-logon. Minä taas sain piirrettyä seuraavaa: Ufo-olennon pää, ihmissyöjän pää, lepakko, Stigma-yhtyeen kuviteltu logo, avaruusalus pyörivällä bias-reaktorilla ja propulsio-moottorilla varustettuna sekä tekstit "beibi, beibi" ja "laastari katosi muusiin".

Sitten viimein koitti aika tehdä testi; jännitti, mutta ei auttanut kuin painaa päälle. Testi sisälsi muutaman vittumaisen lause-asettelun, eikä oikein tiennyt, että mitä vittua meiltä oikein vaaditaan. Tykitimme testin minimiajassa eli 20 minuutissa. Lähdimme sen jälkeen välittömästi nokka kohti kotia. Vertailimme vastauksiamme autossa ja jännitys kasvoi, koska olimme eri mieltä vastauksista. Testin valvoja ilmoittaisi meille tulokset tekstarilla. Heräsi kysymyksiä; miten toimisimme jos vain yksi pääsisi läpi tai sitten kaksi ja yksi jäisi ns. rannalla huutamaan? Tai jos meistä ei kukaan pääsisi läpi? Jännitysmomentti kiristi sen verran hygieniaosaamispallejamme, että päätimme käydä keskioluella. Tekstaria ei kuulunut, joten menimme kotiin.

Viimein tuskallisen odotuksen jälkeen saimme tiedon: pääsimme kaikki läpi! Kivelä ja Välis tuloksella 36/40 ja minä tuloksella 38/40. Jälleen piste Nevikselle.
Tästä on hyvä ponnistaa kohti uusia seikkailuja.

-Nevis-

Sekalaisia

1. Stop and smell the flowers
- Kävin eilen pitkästä aikaa Seinäjoen luonnossa kävelemässä. Löysin useita paikkoja, missä olisi aivan mainiota ns.vetää pussikaljaa ja ns. ottaa arskaa. Ihminen tekee itselleen rajat ja pienet kuviot, kun pyörii vain saatana samoissa paikoissa kuukaudesta toiseen. Olen syyllinen, yritän parantua.

2. Sodom
- Kun olin ylä-asteella, kuuntelin Sodom- nimistä saksalaista trash metal -orkesteria. Eräs luokallani ollut tyttö sanoi painokkaasti, etten kuuntelisi kyseistä bändiä tai edes musiikkityyliä sen jälkeen kun olisin täyttänyt 22. Tuo tytönhupakko oli erittäin väärässä. Kaivoin tänään naftaliinista ed.mainitun yhtyeen c-kasetin esiin ja kuuntelin tarkkavaisesti. Relevanttia tavaraa oli edelleen; kukapa ei tykkäisi esim. kappaleesta, joka kertoo kemiallisten myrkkyjen käytöstä Vietnamin sodassa?

3. Kivelän lauluääni
- Siinä on mies, joka on väärällä alalla, perkele. Hän omaa täydellisen iskelmä-äänen ja jokainen, joka on koskaan tuntenut mitään ihmisille ominaisia tunteita, ei voi jäädä kylmäksi. Puhuttelee.

4. Omat eritteet
- Niiden kanssa on oppinut pärjäämään ja tullut sinuiksi vuosien varrella. Muiden ihmisten eritteet yököttävät; kukapa sitä nyt naapurin sedän nenää kaivaisi, hä?

5. Hattutempun taustan pohtimista
- Miksei se ole vaikka Liivitemppu tai Omenakalsaritemppu?

-Nevis-

Kivelän haaste

Hei vaan pitkästä aikaa.

On tapahtunut seuraavaa; hankin uuden lisä-osan Talismaniin (ne, jotka tietää, niin tietää) ja Lucifer kasi osan (todella erinomaista matskua; ne, jotka tietää, niin tietää). Ei mitään muuta mielenkiintoista ole ollut realiteetti-horisontissani. Esimieheni, työtoverini ja väsynyt ystäväni Marko Kivelä vihaa edellä mainittuja viihdemuotoja erheellisesti ja sulkeutuneesti sydämensä pohjasta.

Tästä päästäänkin aasin sillan kautta siihen, että Monsieur Kivelä esitti blogissaan haasteen ja otan sen vastaan. Mitään tarkkoja ohjeita ei haasteessa ollut, joten tykitän vaan näkemykseni menemään. Ja lähtee:

1. Nimessäni
Nimeni on täydellinen. Rakastan sitä. Melkein saan stondiksen, kun vain mietinkin nimeäni. Eipä minulla sitten muuta hyvää olekaan elämän pelipöytään lyödä.

2.Kasvoissani
Olen laatikkonaama. Kuin huonosti naamioitu Terminatorin prototyyppi. Leveä paskahan se on.

3. Vartalossani
Perse on pitkä eli iso. Urheilu ei auta, ei ruokavaliot. Armeijassakin olin erittäin hoikka ja tiukka kaveri, mutta perse; se se vaan pysyi isona. Myös keskivartalon estetiikka puutteellinen.

4. Luonteessani
Puhun liikaa ja muiden ihmisten päälle. Olen naiivi, enkä tajua maailman menosta saatana yhtään mitään. Kimpaannun helposti tietyissä tilanteissa. Olen useimpien ihmisten kanssa eri mieltä tärkeissä asioissa vastoin parempaa tietoanikin. En arvosta muita kuin rentoja ja luovia ihmisiä, mikä on virhe.

5. Vaatekaapissani
Liikaa mustia t-paitoja, liian vähän valkoisia t-paitoja. Smokin puute. Ja rusetin.

6. Kotonani
Koti on minulle mielentila, ei fyysinen paikka. En siis pysty vastaamaan tähän.

7. Työssäni
Liian vähän perseestäni puristelua.

8. Ystävissäni
Täysin puutteellinen ymmärrys kommunikoinnin säännöllisyyden ja laitteiden suhteen. Viesti ystävilleni: Soitelkaa ja tekstatkaa saatana tekin välissä!! Emmä pysty yksin näitä ystävyyden laivoja soutelemaan. Tykkään kuitenkin heistä, he ovat tärkeitä.

9. Perheessäni
Niiden ainoa poika.

10. Harrastuksissani
Kalliita ovat saatanat.

11. Kumppanissani
Hänen miehensä.

12. Lemmikeissäni
Eivät enää omaa fyysistä olomuotoa.

13. Kielenkäytössäni
Epäselvyys.

14. Musiikkimaussani
Tykkään bändeistä, joista yleensä muut ei. Ei voi yhdessä kenenkään kanssa hehkuttaa, että "Vittu se Memento Morin I Am on todella kova biisi." Poikkeuksena Jormanainen ja yhteinen menneisyys 80-luvun speed-, trash- ja deathmetallin parissa.

15. Kotikaupungissani
Valtava määrä väkivaltaisia juntteja.

16. Ruokavaliossani
Liikaa valmispizzoja. Liian vähän tuoreita kasviksia. Liian vähän tasokkaita sisäfileitä. Budjettikysymys.

17. Lapsissani
Ei lapsia. Thank God.

18. Naapureissani
Emmä hei jaksa tähän vastata; tulisi liian pitkä.

19. Nykyisessä elämäntilanteessa
Jatkuvat budjettiongelmat, sekä taiteellisten projektien ja viihdeharrastamisen vähyys.

20. Tulevaisuudessa
Ei vieläkään lentäviä autoja tai Ufojen laskeutumista. Ei zombieiden massahyökkäystä tai mitään muutakaan aidosti kiinnostavaa.

Mä en haasta ketään. Antaa olla tässä tämä.

-Nevis-

Ydinjäte on nykyään kiven alla

Hilipatihippaa tytöt ja pojat!

Ihminen on ärsyttävän itsetietoinen itsestään ja ympäristöstään. Sen tähden ihmiset ihmettelevät ja kyselevät jatkuvasti. Kuulun ihmiskuntaan ja minuakin mietityttää usein monet asiat. Tässä lista.

1. Jos kusen rotan päälle, niin lähteekö se karkuun vai pureeko se minua nilkkaan?
2. Mitähän Tiina Lillak tekee nykyään? Heitteleekö se vielä?
3. Mitenkä pärjäisin lelusuunnittelijana? Keksisinkö He-Manille tarpeeksi "viileitä" kavereita?
4. Mikseivät rumat ihmiset ole leppoisia? Eihän niillä pitäisi olla mitään hävittävää, vai onko?
5. En koskaan pitänyt Technics Leegoista, miksi näin?
6. Jos kaikilla miehillä olisi saman kokoinen penis ja kaikilla naisilla samanlainen pimpslöörä, niin olisiko tämä maailma helpompi paikka?
7. Jos muuttaisin Australiaan, montako kuukautta menisi ennenkuin sammuisin johonkin pusikkoon ja joku käärmes tahi hämis purisi minut hengiltä?
8. Miksei minulle opetettu koulussa volttia? Olinko toivoton tapaus?
9. Miksei minua kiinnosta matkustaminen Eurooppaan, Australiaan tai Lappiin?
10. Mitä vittua? Miksi käytin tähänkin nettipaskaan näinkin paljon aikaa?

-Nevis-

No jassoo ja sillai

Hej! Hur mår du?

Tällä hetkellä naurattavat tosielämän sattumukset. Pääsiäisenä Rytmikorjaamon työelämässä aiheutti hupia eniten erään nimeltä mainitsemattoman miehen virkekokonaisuudet, jotka sisälsivät sanan "saatana" joka lauseessa. Koittakaapas ottaa aktiivisesti puhekieleenne tuo mainio substantiivi, niin johan jokainen arkitilanne piristyy ja saa hauskan kuorrutuksen. Ei mitään teinityttöjen viljelemää "vittu"-sanaa, vaan rehellinen suomalainen "saatana". Se pitää sanoa vielä sillä tavalla, että kyseisen sanan loppuosa ikäänkuin nielaistaan. Tässä esimerkkivirkkeitä: "Kai se on pakko saatana viedä roskat, alkaa kämppä saatana haiseen muuten." "Ei tarvi saatana kiittää, työtänihän mä vaan saatana tässä teen." "Pakko käydä saatana suihkussa, emmä voi saatana tälläsenä kaupungille mennä." "Missä saatanassa se sinko on? Nyt on saatana kiire."

Toinen juttu menee tietenkin anaalitasolle. Olimme viikkoja sitten kökkäporukalla ruokatauolla eräässä Seinäjoen kaupoista. Oli vain yksi kassa ja jonoa riitti. Samassa paikalle riensi myyjänainen, joka avasi kassan numero 2, osoitti itseään ja huusi kuuluvalla äänellä: "Mä otan kakkoseen."

Kuulin myös jutun, jossa eräässä hotellissa oli hissiin tullut siivoojanainen, jolla oli kädet täynnä lakanoita, eikä pystynyt painamaan hissinnappulaa. Hän kääntyi ja kysyi eräältä mieshenkilöltä: "Voitko laittaa kakkoseen?". Joku irvileuka paransi tilannetta kommentoimalla: "Emmä pysty, mä oon naimisissa."

Kuulin myös tämän jutun; kun Suomessa oli vielä vain yksi kanava eli TV1 ja TV2 teki tuloaan, oli mainoskampanja seuraavanlainen: ihmisille jaettiin ilmapalloja, jossa luki "Kakkonen on rennompi."

Näin saatana vaan tällä kertaa.
p.s. Kävin myös viime viikolla saatana pulkkamäessä, kun asun saatana kuitenkin Suomessa, joka on tunnettu lähinnä saatana talvestaan. Aivan viime hetkillä menin saatana Jouppilanvuorelle. Tilanne eskaloitui luonnollisestikin saatana farssiksi; eihän se saatanan pulkka enää mihinkään tällä pehmeällä kevään lumenlaadulla saatana luistanut.

-Nevis-

Terveisiä ihmiskunnan likakaivosta

Jaha.

Olin eilen Prismassa ruokaostoksilla. Lähdin kassalta kävelemään reippaasti kohti henkilöautoni sijoituspaikkaa. Nälkäkin oli. Kassajonossa oli takanani iso ja ylipainoinen mies. Hän lähti kävelemään perässäni. Tuo mies tuli erittäin lähelle ja rikkoi brutaalisti henkilökohtaisen reviirini rajoja. Hän käveli siis ns.iholla kiinni koko ajan. Ärsytti ja epäilytti miehen tarkoitusperät. Tilaa olisi ollut ohittaa, mutta ei; kaveri tuli perässäni vitun kauan. Oli TODELLA lähellä, etten kääntynyt ja huutanut: "Mitä sä seuraat siinä saatana, hä?!" Sain oltua, mutta melkein kuitenkin aiheutin ns.tilanteen. Sehän oli kuitenkin tuon miehen vika, kun ei hallinnut perusasioita. Mikä ihmisiä oikein vaivaa nykyään?

-Nevis-

P.S. Foto ois kiva ylläri

Top 10 Tyylikkäimmät paikat, mihin työntää elävä käärme

1. Perseenreikä
2. Turbaanikaupan hylly
3. Rumputuoli
4. Rytmikorjaamon tekniikkavarasto
5. Naapurin rouvan dildolaatikko
6. Naapurin sedän työauton hansikaslokero
7. Naapurin kakaran kurahanska
8. Oma suu ennen hammaslääkärille menoa
9. Vieraiden hammasmuki
10. Krapulapizzan laatikko

Tässä vielä lopuksi aivan mainio vinkki kaikille miehille: Menette naisenne eteen alasti ja saatte erektion. Tokaisette sitten: "Mistä näitä senttejä oikein tulee?". Taattua huumorivitsi-osastoa.

Palataan.

-Nevis-

Joutukaa sielut

No ni. Hei.

Lähimenneisyyden tapahtumia:

Tuli osallistuttua viime torstaina esimiesteni/työtovereideni kanssa kehittävään paneelikeskusteluun/saunailtaan. Tilanne eskaloitui tiukan viinan avustamana siihen pisteeseen, että hukkasin saunapussini ja sammuin eteiseen. Saunapussini sisälsi pyyhkeen, joka ei ollut minun ja piti sisällään omistajalleen suurta tunne-arvoa. Nöyränä ja rikottuna miehenä sen taksikopilta sitten hain. Launtaina otin loppuyön vapaaksi ja siitä sitten taas seurasi jonkinlainen ylilyönti.

Eilen oli alkuillasta niin tylsää, että paikkailin ystäväni Jussi Jokipiin omistamaa ja minulla säilytyksessä olevaa strategialautasotapeliä eli Tide of Ironia teipillä. Sen edellinen omistaja tai postin porukka kun oli sitä hieman kaltoin kohdellut. Oli toki tärkeää korjata ed.main. pelin laatikon reuna, mutta kyllä siinä tuli miettineeksi oman elämän arvoa aika lailla.

Eilen tuli illalla myös Taistelija eli Rambo 1 eli First Blood. Se on perkeleen kova merkkiteos elokuvahistoriassa.
Tästä päästäänkin siihen, että minun mielestäni Rambot ovat todella viihdyttäviä ja taiteellisia elokuvia. Sen sijaan en pidän Beatlesistä, Nirvanasta tai Queens of the stone agesta. Ihan kivoja bändejä, mutten koskaan ostaisi levyjä tai kuuntelisi kotona. Makutottumukseni ovatkin yleiseen mielipiteeseen suhteutettuna melko "jännittäviä".

Lisää esimerkkejä seuraa nyt.

En pidä:
American Pie -elokuvista, Guitar Heroesta, keitetyistä kasviksista, oliiveista, Afrikan mantereesta, rommirusinasta, yltiöpositiivisuudesta, vaatteiden shoppailusta ja suorastaan vihaan remonttiohjelmia tai edes niiden ajattelemista.

Pidän:
King Diamondista, murhamysteereistä, suuseksistä valtavasti, sarjamurhaajadokumenteista, lautapeleistä, häränsilmistä ja omasta peniksestäni (ei se häävi ole, mutta se on ikioma).

Tämänkin täysin turhan blogimerkinnän teille tarjosi:
-Nevis-

Banaani ja kaksi omenaa sen viereen, niin saadaan luonnon oma penispatsas

Heipparallaa murut!

Olen viimeksi pukenut sukset jalkaani vuonna 1996 ja luistimet vuonna 1994. Olen joko tosi vanha tai sitten ei vaan ole kiinnostanut enää pitkään aikaan. Totuus on katsojan silmässä.

-Gnevius-

Kalat syövät matoja, ihmiset kaloja ja madot lopulta taas ihmisiä

Jos olisin kreikkalainen rantaleijona, nimeni olisi Fallos Tanas.

-Nevis-

Biisoneiden tulevaisuuskuva

Hei te kaikki avaruusajalla kasvaneet nettinuoret, jotka jaksatte pyöriä internetissä päivästä toiseen.
Etsikää minulle videoita ja kuvia tupakoivista apinoista (myös simpanssit yms. käyvät).
Mikään tässä maailmassa ei ole niin hauskaa kuin tupakoivat apinat. Jos löydätte tupakoivan apinan, jolla on sirkushattu ja joka on kaksipyöräisen päällä, niin se olisi täydellisin asia tässä maailmassa.
Ilmoittakaa minulle välittömästi löydöksistänne. Kiitos.

-Nevis-

Tuokaa minulle uudet aivot

Heipparallaa mörököllit ja kultakellot!

Kerron nyt tarinan teinivuosiltani. Keskeyttäkää minut heti, jos olette sen jo kuulleet. Yläasteikäisenä asuin vielä luonnollisestikin vanhempieni taloudessa. Meillä oli ongelma; naapuri kusetti ja paskatti koiraansa meidän tontillamme. Asian teki vielä vaikeaksi se, että äitini on perhepäivähoitaja ja lapset siellä ulkona leikkivät juuri sillä Ground Zerolla, mihin naapurin koira jätöksensä säännöllisesti töksäytti.

Asia ei edistynyt mitenkään ja eräänä päivänä, kun tulin väsyneenä koulusta minulta paloi hermonakki. Hain lapion ja keräsin koiran paskat. Kävelin uhmakkaana kohti naapurin taloa. Äitini huomasi aikeeni ja tuli ulko-ovelle huutelemaan. En kuunnellut sanaakaan. Näin myös, että naapurit katsoivat ikkunasta päättäväistä askellustani heidän pihalleen. Kävelin heidän ojansa viereen ja heitin uhmakkaana koirankakat sinne. Vielä nyökkäsin naapureilleni merkiksi siitä, että "minä en taivu sorron alla." Kun pääsin takaisin kotipihalleni äitini huusi minulle vihaisena: "Ei noilla ole koiraa!!". Nöyränä ja itseni nolaamana miehenä menin ja hain lapiolla koirankakat pois ja taisin ne valtion maille viedä sitten lopulta.

Näin siis kävi. Olin ylimielinen kostosika ja valitsin väärän kohteen. En perehtynyt vendettaani tarpeeksi hyvin. Taustatyö jäi tekemättä. Tarinan opetus: Minä en ole sopiva mies jakamaan oikeutta.

-Nevis-

Ranskalaisten pitäminen uunissa minuutin kauemmin oli kypsä päätös

Jeijaah!

Olin maanantaina Kivelän luona katsomassa Wrestlinkiä, tuota kuningasten lajia. Minulle tarjottiin jälleen jäätelöä ja tällä kertaa sain lisätä suklaakeksejä ja kaakaota oman makuni mukaan. Maku ja presentaatio oli täydellinen. Minulla ei ole mitään moittimista. Kivelän sankaripariskunta nujersi viimein Nevanpään jäätelökriitikkodiktaattorin. Enää en voi huudella. Mistä saan uuden suunnan elämälleni? Sitä minä nyt kysyn itseltäni.

-Nevis-

Yritin pienenä piirtää liitulakulla taululle - en onnistunut

Hassunheijaa kundit ja giltsit.

Minulla ei ole lainkaan mitään taitoja tai kykyjä. Opin uusia asioita hämmästyttävän hitaasti ja lihasmuistini on kovin heikko. Enkä ole edes millään tavalla mukava jätkä. Elämäni on parhaimmillaan tragikoominen fiasko.

Olen siis sen luokan tilastollinen poikkeama ja harvinaisuus, että minusta saisi todella hyvän tutkimuskohteen. Nyt siis kaikki biologit ja psykologit ja psykiatrit huomio! Vain 1750 eurolla kuukaudessa saatte minusta laboratoriorotan. Viitenä päivänä viikossa vastaan mihin tahansa kysymyksiin, täytän mielelläni erilaisia lomakkeita, osallistun kaikenlaisiin testeihin ja minusta saa ottaa kerran viikossa verta. Sisätutkimuksiin en suostu.

Toinen asia: Luulin pienenä, että missit ja presidentti eivät ulosta lainkaan. Olin niiiiin väärässä.

Kolmas asia: Nettikiusaaminen. Mikä helvetin nettikiusaaminen? Jos tuntuu pahalta, niin pois netistä ja pihalle leikkimään. Lapsena kun suuri määrä ruotsalaisia pysäytti minut ja heitti ojaan, niin sen lasken kiusaamiseksi. Tähän kylmään pisteeseen on nyky-yhteiskunta tullut.

-Nevis-

Turun muna - Åbos kikkel

Jawohl der schuztcshzenbauer!

Kun olin aikanaan lastentarhassa, meillä oli joka päivä pari tuntia "vapaata aikaa", joka käytettiin lähes aina piirtämiseen. Minulla ja kolmella kaverillani oli kova ritarivaihe päällä ja niinpä piirsimme joka kerta ritarilinnoja ja niissä tapahtuvia eeppisiä taisteluita. Siihen ei kyllästynyt millään, sillä yritimme joka päivä ylittää edellisen piirroksemme. Kaikki oli ihanasti. Sitten eräänä päivänä meillä alkoi esikouluopetus (en rehellisyyden nimessä pysty muistamaan montako kertaa viikossa se oli) ja siellähän opeteltiin kellonaikoja ja tutustuttiin jo numeroihin ja kirjaimiin.

Olin täysin tyrmistynyt; lapsuuden viattomat leikit oli nyt leikitty ja oli aika opetella ihmiselle tarpeellisia perustaitoja. Vihasin sitä. Useimmat lastentarhatoverini olivat innoissaan siitä, että saivat jo varaslähdön koulumaailmaan ja yhteiskunnan symbolimäärityksiin. Minä olisin vain halunnut piirrellä ritarilinnoja, mutta toverini hyppäsivät innoissaan jo silloin yhteiskunnan oravanpyörään ja aikuisten kylmään maailmaan. Halveksin salaa tovereitani, enkä saattanut ymmärtää, että kirjaimet tulivat ritarilinnojen edelle; kyllähän erilaisten asioiden opettelu tulisi sitten koulussa viimeistään pakollisena vastaan. Nyt nuo lastentarhatoverini ovat menestyviä, taloudellisesti hyvin toimeentulevia ja korkeilla paikoilla yhteiskunnan rattaissa.
Minä en. Syytän sielunmaisemaani, joka niin varhain tuli korruptoiduksi ritarilinnoja kohtaan tuntemani palavan kiinnostuksen kautta.

Toinen asia; älkää hyvät ihmiset puhuko pahaa toisista ihmisistä heidän selkänsä takana. Se on raukkamaista. Olen itsekin syyllistynyt tähän ja häpeän sitä. Yritän elää niin, että voin sanoa ihmisille kasvotusten ne samat asiat, jotka puhun heidän ollessa poissa kuuloetäisyydeltä. Ei kukaan ole parempi toista, eikä kukaan ole niin kova jätkä, että pystyisi toista arvostelemaan ilman itseenkin kohdistuvaa vakavaa kritiikkiä. Murhamiehet ja väkivallan tekijät ovat sitten erikseen. Ei muuta.
-Nevis-

Pommikoirien sytkäleikit

Jeipsistä jei naaraat ja urokset.

Olin keskiviikkona Varttibaarissa. Siellä oli myös sympaattinen ystäväni ja paikallinen muusikkokuuluisuus Tuppu Virkavallasta. Hän pyytämällä pyysi, että hän saisi joskus palstatilaa edes jossain ja lupasin hänet nyt sitten mainita blogissani. Tuppu on herkkä kaveri ja epäilimmekin, että hänen bänditoverinsa eivät näe Tupun suvereenisten punkbassotaitojen takaa sitä oikeaa ihmistä, sitä lempeää ihmisjättiläistä mikä hän sielussaan on. Tupun siittiöt myös uivat hyvin, koskapa hän on kaksi lasta maailmaan siittänyt. You go Tuppu!

Sain niin kovan krapulan aikaiseksi, että jouduin pahasti luistamaan roskaruokadieetistäni ja niinpä tuli vedettyä koko päivä pizzaa, jäätelöä, hampurilaista ja karamelliä. Olen huono ja selkärangaton paskiainen ja olen nyt päättänyt ryhdistäytyä ja vähentää olennaisesti baarireissujani.

Sen olen huomannut, että minulla on elämäni aikana ollut varpaista enemmän haittaa kuin hyötyä. Olen ne usein lyönyt kipeästi vaikka mihinkä pintoihin, mutta harvemmin tarttunut niillä yhtään mihinkään.

Tämä oli tässä.
-Nevis-

Yrittäminen on ensimmäinen askel epäonnistumiseen

Jaha naperot ja piltit.

Eilen lipesi ratti käsistä. Piti käydä parilla. Siinähän kävi niin, että olin jatkoilla aamukuuteen ja aivan päissäni kekkuloin. Tänään sitten muuttamaan hyvää ystävääni Jussi Jokipiitä ja avopuolisoaan Terhiä. Minulla oli todella huono olo ja on itseasiassa vieläkin - Tutankhamonin palatsi sentään, kun ei meinaa krapula taittua pois millään. Olin itseasiassa vielä jokseenkin humalassa, kun aloitin fyysiset muuttotoimenpiteet. Sitten kun selvisin siitä, niin krapula iski kaikilla taajuuksilla kuin saksalaisten panssarikolonna Puolaan - He-manin hauikset sentään mikä päänsärky ja pahoinvointi. Sain suoriuduttua jotenkin muuttoprosessin aikana, mutta sitten piti oikein oksentamaan mennä; kauhealla paineella tuli syöty ja juotu materiaali ulos kehostani ja kyyneleetkin tulivat silmistä kärsimykseni merkiksi - Pinokkion reikäiset nenäliinat sentään, kun oli kamalaa hommaa. Että tälläinen tarina.

Blogikirjailija Marko Kivelä on tällä hetkellä seikkailumatkalla Manner-Euroopassa kahden kaljun ja isomunaisen miehen kanssa. Siinä reissussa tulvii viinaa, huumeita, ruokaa ja pikkutuhmia herkän elostelevia homoseksikokemuksia ikkunoista ja ovista. Predatorin silmäsuojukset sentään, kun siellä varmaan on pojilla mukavaa.

Palataan asiaan taas sitten.
-Nevis-

This is how I roll

No ni. Moro.

Pelasimme maanantaina Jussi Jokipiin kanssa klo 20.00-02.30 eli 6,5 tuntia kyseisen miehen ostamaa lautapeliä nimeltä Tide of Iron. Välillä mies keitti teet meille, mutta muuten aika putkeen tykitettiin. Kyseessä on siis toiseen maailmansotaan sijoittuva eeppinen sotapeli, josta ei strategiaa tahi taktikointia puutu. Kyseinen peli painaa viisi (5!) kiloa, joten ymmärrätte, että tavaraa on vähän toiseen tyyliin. Pitkä peliaika selittyy osaltaan myös sillä, että kyseessä oli ensimmäinen peli, ja valtavien sääntökirjojen plaraaminen vei kosolti hiekkaa tiimalasista. Tälle pelille Kiveläkään ei pääse ilkkumaan, koska kyseessä on pelkkä simulatiivinen sotapeli ilman mitään yliluonnollisia aineksia.

Tämä merkintä ei kiinnosta juuri ketään, mutta saatte kuvan miten minä elän. Eli harvoin nykyään tapahtuu.
-Nevis-

Kansa on puhunut

En saanut yhtäkään ystävänpäivätoivotusta, zero, nada, ei mitään, nolla.
Toisaalta, jos olisin joku muu kuin minä, en todellakaan toivottaisi Nevanpään Tonille mitään muuta kuin yhdensuuntaista matkaa helvettiin.

Kuitenkin; hyvä ystäväni Sami muassaan vaimonsa Kati, olivat kylässä. Kivaa oli. Kiitos. Palataan.

-Nevis-

Rajoitettu ydinsota Kälviällä

Muutama lista tulee nyt.


Parhaimmat pukeutujat Top 5:

1. Batman (kiiltävä nahka ja pakkomielteet)
2. Indiana Jones (ruoska ja hattu)
3. Faarao Ramses II (päähineet ja kulta)
4. John Rambo (vartalon näkyvyys ja pukeutumiseen käytettävän ajan vähyys)
5. Ville Walhroos (väriuskollisuus ja tinkimätön genretietoisuus)


Sormet Top 3:

1. Etusormi
2. Keskisormi
3. Peukalo


Säälittävimmät ruman sinkkumiehen elämänlaatuparannusyritykset Top 5:

1. Omien kylkiluiden poisto, jotta saa otettua itseltään suihin
2. Lemmikkien nimeäminen käyttämällä sekaisin pornotähtien ja Marvelin hahmojen nimiä; esim. Jenna Galactus Jameson
3. "Meitsi on äijä" -tyylisten pipojen pito sisällä
4. Kaljamahan peittäminen liiveillä
5. Guitar Hero

Toni Nevanpään fyysiset viat Top 5:

1. Hiukset (kaaoksen fyysinen ilmentymä)
2. Naama (robottimainen geometrisyys)
3. Perse (iso; vaatii rakennusluvan, kun pukee kalsarit päälle)
4. Keskivartalo (anti-estetiikka)
5. Jalkapohjat (ei vaan toimi)

-Nevis-

Omakotitalon syöntiopas

No niin, terve terve.

Huomionarvoisia asioita: Hävisin haasteeni Marko Kivelälle (katsokaa aikaisemmat blogimerkinnät tarkempia tietoja varten). Tuo mies on päättänyt, että joudun pelaamaan jalkapalloa konsolimuodossa hänen kanssaan. Odottelen kauhulla, että koska tuo Ylistarolainen kovis minut pakottaa tuohon epäpyhään toimintaan. Veikkaan, että aina kun hän tekee maalin, hän ilkkuu ja nauraa minulle niin paljon, että sipsit pursuavat suusta ja kaffipullat nenästä. Sellainen on Marko olennaisimmillaan.

Olen ajatellut rajoittaa vahvasti alkoholinkäyttöäni. Syynä se, että ei ole enää niin kivaa Seinäjoen yössä. En ole päässyt pitkääään aikaan tanssimaan yötä pois ja pelkkä humalassa jutustelu ei täytä enää hauskanpidon kriteereitä. Tarvitaan aktiviteetteja, toimintaa, sekoilua, seurapelejä, joukkuekilpailuja, teemailtoja, naamiaisia, tanssia, säpinää! Lähden seuraavan kerran juhlimaan vasta kun tiedän, että edellämainittuja toimintoja on varmasti tarjolla. Olen menossa seuraavan kerran yöelämään tämän viikon perjantaina. Nähdään silloin.

Appelsiini on edelleen hedelmien kuningas ja kurkku vihannesten herttua. Jäätelö hallitsee rautaisella nyrkillä herkkujen maassa.

Palataan taas. Jos sattuisin menehtymään ennen seuraavaa blogimerkintääni, niin kostakaa kuolemani tulella ja teräksellä. Myös maagiset keinot ovat sallittuja.
-Nevis-

Huomioita

Jeps.

Olin ystäväni Marko Kivelän luona maanantaina katsomassa Wrestlingiä, tuota jumalten omaa lajia. Marko osoitti kyntensä vieraanvaraisuuden suhteen ja toi oma-aloitteisesti vaniljajäätelöä pöytään. Olin ja olen kiitollinen. Mutta jos jotain kritiikin paikkaa löytyy, on se tämä; jäätelöannoksen presentaatio ontui hieman. Siihen olisi voinut jotain nonparelleja laittaa päälle ja jos ei niitä löydy, niin vaikkapa jotain hedelmää, marjaa tai edes lusikallinen kaakaojauhetta siihen pinnalle kun olisi ripoteltu, niin jäätelö olisi saanut ansaitsemansa "meikkauksen ja puuteroinnin". Esim. pari viipaletta banskua eli banaania ja siihen vähän kaakaota väriksi, niin täydellinen olisi ollut. Ehkä joskus sitten.

Kun olin lapsi 80-luvulla, mediassa visioitiin ja melkein jopa lupailtiin teknologian olevan uskomattomalla tasolla 2000-luvulla. Vituiksi meni. Vaikka on internettiä ja Ipodia ja matkapuhelinta, niin hyvin kauaksi ollaan jääty todellisista teknologisista edistysaskelista. Missä jumalauta on rakettiselkäreppuni? Entä lentäväni henkilöautoni? Tai lääke syöpään, flunssaan ja pienimunaisuuteen? Vihaksi pistää.

Tätä seuraavaa olen aikaisemminkin ihmetellyt. Nykyään kukaan ei enää kyläile toistensa luona spontaanisti. Ei voi mennä kenenkään luo soittamatta tai vähintään tekstaamatta, että "Voiko tulla käymään, hä?" Ja silloinkin kun soitat ja kysyt, niin useinmiten on vastaus joko "En mä ehdi, kun pitää sitä ja tätä" tai "Vaimo ei halua, että tuut tänään, kun meillä on väkisin tänään romanttinen ilta, kun on niin vähän aikaa yhdessä" tai jopa "Et sä voi tulla, kun mun pitää olla nyt yksin, kun on niin stressiä töissä, että mun tarvii nyt ihan yksin olla vaan ja pelata Guitar Herouta ja kattoo sitte Big Brotheria." Voi jeesus, sanon minä. Mitäköhän tapahtuisi jos menisin vaan yhtäkkiä jonkun ovelle ja sanoisin, että "mä tulin nyt, mitäs kivaa sitä keksittäisiin?" Saatana, tulisi varmaan pataan tai vähintään poliisi soitettaisiin hakemaan Nevanpää etuovelta kotirauhaa häiritsemästä.

Kaikki luulee, että pikkulinnut on söpöjä ja ne laulaa niin harmonisen ihanasti ja suloisen viattomasti. Täyttä sontapuhetta sanon minä. Nehän syö pihlajanmarjoja, josta ne tulee kauheeseen känniin. Jos ymmärtäisimme lintujen kieltä, kuulostaisi se lähinnä tältä: "Jumalauta meitsi on kännissä ja panettaa." Ja tältä: "Haistakaa te kaikki vittu, mä tapan teidät kaikki, saatanan runkut ja häränpaska-aivot."

Maailmassa on siis taas useita virheitä. Tässä ja nyt.
-Nevis-

Kroisos Pennonen on Roope Ankan vihollinen

Morjens.

Minulla päättyi eilen karkkilakko. Olin siis kuukauden syömättä mm. karamellia, suklaata, sipsiä, pullaa, keksejä, pizzaa, hampurilaisia, lihapiirakoita ja juomatta sokeroituja limsoja tahi mehuja.

Juhlistin sitä aloittamalla eilisen aamuni Geisha-merkkisellä suklaalla. Sitten söin aamupalakseni pizzan, johon otin täytteeksi salamin, jauhelihan, katkararavun ja ananaksen. Jälkkäriksi Daim-tuutti. Vatsa ilmoitteli hämmennystään yhtäkkisestä sokerin ja rasvan salamasotahyökkäyksestä kehooni. Jatkoin hakemalla pari munkkia Hesburgerista. Pakki oli aika sekaisin ja jouduin viettämään runsaasti aikaani wc-tilojen kammiomaisessa syleilyssä. Onneksi oli tasokkaita sarjakuvia tarjolla.

Tästä sitten jatkoin Geisha-, After Eight- ja Pandan konvehtisuklailla. Sitten taas iltapalaksi tonnikalapizza ja lopuksi vielä irtokaramellejä pussillinen Makuunista ikäänkuin elokuvakatselun kyytipojaksi.

Olin todella kalpea, väsynyt ja vatsani vihasi minua. Olin toki suunnitellut jo kauan ottavani tällaisen hedonistisen mässäilypäivän, mutta kehoni reaktiot olivat hyvin vahvoja. Nollasta sataan mentiin liian nopeasti.

Nyt on taas ihan Ok olo; syötiin Kivelän kanssa lounaaksi muussia ja kaalikääryleitä. Näin vaan.

Lopuksi vielä mainostan julkeasti erästä viihteen muotoa. Nimittäin aikuisten sarjakuvat eli graafiset novellit; ne on perkeleen kovaa kamaa!! (Aikuisten sarjakuva- nimitys viittaa tarinoiden konsepteihin, jotka ovat yleensä liian monimutkaisia lapsille; kyse ei siis ole välttämättä pornografiasta, joka toki on hyvää tavaraa sekin!)

92 prosenttisesti kirjat ja elokuvat ovat ennalta-arvattavia ja toistavat kliseisiä kaavoja. Graafisista novelleista on löydettävissä uusia kokeilevia tarinakokonaisuuksia. Mm. siksi pidän niistä niin kovin.

Seuraavaksi sarjakuvat Top 10 (ovat kääntämättöminä parhaita):

1. Sandman: Season of Mists
2. Sandman: Preludes & Nocturnes
3. Lucifer: The Divine Comedy
4. Lucifer: Gods and Monsters
5. Sandman: A game of you
6. Watchmen
7. Batman: Gothic
8. Punisher: Mother Russia
9. Necroscope
10. Preacher: Proud Americans

(Bubblin´under: Y - The Last Man, Maus + perkeleesti muita).

Tämä oli tällainen merkintä. Ensi kerralla kerron teille tärkeistä yhteiskunnallisista asioista.)
-Nevis-

Häpeän tulessa paistun

Olen pahoillani. Olen menettänyt jälleen osan itsekunnioituksestani. Kyllä, se on totta. Olen liittynyt Facebookiin. Syy oli ryhmäpaine sekä se, että pääsisin aina välillä nauttimaan Mikko Jokipiin profiilista löytyvän Ibizan matkamme kuva-arkistosta. EN aio kirjoitella Facebookiin juuri koskaan, joten älkää loukkaantuko. Haluan elää oikeaa elämää digitaalisen valetodellisuuden ulkopuolella niin paljon kuin pystyn. Pyydän vielä kerran anteeksi itseltäni.

-Nevis-

Kivelälle:

It´s really on. Haastettuna osapuolena saat valita paikan ja taistelutantereen. Ja voit valita mieleisesi ihmisen jakajaksi. Ehdotan Texas Hold ´Emia, mutta saat valita aseesi.

This time it´s war.

-Nevis-

Aikuiseen makuun

Heijaa kansakunta.

Aikuisten ei tarvitse noudattaa samoja pelisääntöjä kuin lasten ja nuorten. Lapsilla on yleensä karkkipäivät (ainakin meidän ikäluokallamme oli lähes kaikilla), he eivät saa syödä purkkaa kouluissa ja vessaankaan meno ei ole suotavaa kesken oppitunnin. Lisäksi lasten tulee yleensä olla huutelematta erilaisissa sosiaalisissa kokoontumisissa.

Mitä me aikuiset teemme? Kauppareissulla saattaa mukaan tarttua viikonpäivästä riippumatta patukat, karamellipussit, pullat, jätskit ja sipsit; ihan vaan mielijohteiden ja -tekojen mukaan voi ottaa. Purkka voi olla suussa vaikka koko päivän ja kesken kokousten ihmiset ryntäilevät tarpeilleen ja matkapuhelintakin voi käyttää aivan koska vaan, kun sen vaan perustelee jotenkin. Myös sikafarmari-tyyppinen huutelu ja suoranainen päälle puhuminen tulevat kysymykseen virallisissakin tilaisuuksissa.
Me aikuiset olemme täysin tarpeiden armoilla.

Ihminen taantuu siis moukaksi aikuisuuteen tultaessa. Ja pelottavinta on, että aikuiset päättävät kaikista asioista.

Kunpa olisin syntynyt delfiiniksi, niin välttyisin tällaisilta huomioilta. Voisin vaan uiskennella päivät pitkät virtaviivaisen ja kauniin vartaloni kyntäessä meren rauhallisia aaltoja.

-Nevis-

Haaste

Marko Kivelä; ystäväni, pomoni ja entinen luokkatoverini on kiistatta kova jätkä. Mutta hänelläkin on ennakkoluuloja. Hän nauttii viihteestä, joka on kosketuksissa oikeaan elämään ja hän suhtautuu penseästi yliluonnollisiin aiheisiin (tästä varmaan ainoana poikkeuksena Star Wars). Minä taas pidän eskapistisesta viihteestä ja en diggaa esimerkiksi urheilupeleistä ollenkaan. Marko taas nauraa avoimesti lautapeliharrastukselleni; pitäen kyseisiä pelejä erheellisesti roolipeleinä.

Asiaan: Haastan Markon pokeripeliin (koska se on neutraalia aluetta molemmille).
Pelin voittaja saa pakottaa toisen pelaamaan oman mieltymyksensä mukaisia pelejä. Häviäjä ei saa osoittaa mieltä eikä pilkata voittajan valitsemaa pelikokemusta. Eli: Jos minä häviän, voi Marko pakottaa minut vaikka johonkin rallipeliin tai jalkapalloiluun. Jos Marko häviää, on se lautapelin paikka; olen lempeä kundi ja Marko saa tällöin valita pelin kokoelmistani.

Odotan Markon vastausta missä tahansa muodossa.

Näin.
-Nevis-

Eräs tapahtuma

Heijaa möröt ja pömpelit.

Tänään Herrasmies Kivelä haki meille Anttilasta tänne Rytmikselle lounaan. Teimme tilauksen, jota Kivelä noudatti aika hyvin. Minulle tuli vaniljajogurttia ja proteiinipatukka, Jakelle grillattu paahtokylki ja lihaperunasoselaatikko sekä Kivelä otti itselleen salaatin ja kinkkukiusauksen.

Tottakai teillä herää kysymys, että "miksei se Nevanpään perkele ottanut myös lämmintä täyttävää kotiruokaa?". Koska minulla on kotona lihapullat ja nakit jääkaapissa odottamassa ja ajattelin syödä raskaammin vasta myöhemmin.

-Nevis-

Japanilaisista

Morjens pullukat ja laiheliinit.

Tänään haluan keskittyä japanilaisiin. Ne on kovia jätkiä ja gimmoja. Ne on myös todella sekaisin - mutta hyvällä tavalla.

Jos mietitään feodaaliajan japania, niin silloinhan samurait ja bushido olivat kova juttu. Silloin ei kuulkaa tyritty. Jos joku maanviljelijä rikkoi tiukkaa etiketti- tai säätysäännöstöä vastaan, niin samurailla oli oikeus riistää henki talonpojalta että hups vaan. Jos taas samurai tyri, niin hänenhän piti riistää oma henkensä tai häpeä olisi ollut niin kova, että koko perhe olisi siitä kärsinyt (usein myös hengellään). Seppuku oli samuraiden hommaa; puukolla vatsa auki ja Kaishagunin (joka oli Shogunin eli Japanin "pomon"virallinen teloittaja) päästi kärsimyksistä eli pää irtipoikki vaan. Todella rankkaa hommaa se.

Silloin oli jumalauta ninjojakin! Kukapa ei olisi lapsena halunnut olla ninja? Vastoin yleisiä luuloja, olivat ninjat silti pääasiassa vakoojia, mutta kyllä ne perkeleen kovia olivat myös salamurhaajina! Myrkkyä kehiin ja ninjatähdet lentoon.
Samuraiden pääasiallisin ase oli, yllättävää kyllä, jouskari eli jousipyssy. Tosin kyllä he tietenkin miekkailivatkin todella taitavasti. Myöskin puutarhanhoito, teeseremoniat ja runoilu olivat samuraille tärkeitä. Mistä jumalauta nykyään löytää enää tuollaisia renessanssi-ihmisiä, jotka osaavat kaikkea? Ja ovat vielä kurinalaisia, nöyriä ja pitkä tukka on aina siististi? On siinä monella Seinäjoen mörköhevarilla tietäminen, kun lähdetään vertailemaan ponnareiden siisteystasoa samuraiden kanssa.

Myös japanilaiset naiset ovat mahtavaa porukkaa. Feodaaliajalla jos nainen tyri, niin hän leikkasi sormesta palan irti hyvittääkseen aiheuttamansa häpeän. Ja oletko koskaan nähnyt lihavaa tai edes pulleata japanilaisnaista? Nii-in, ei niitä ole. Ne on kaikki tosi tiukkavartaloisia hot sexy female chicksejä.

Ja perkele. Toisessa maailmansodassa oli Kamikaze- lentäjiä.
Ennenkuin kysytte, niin ei; en ihannoi tahi halua edistää itsemurhia tai itsensä vahingoittamista millään tavalla. Pointtini on se, että japanilaisilla on perkeleen kova luonne. Mietipä nyt; sinä suomalaisena heräät krapulassa ja huomaat tyrineesi raskaasti edellisenä yönä; kyllä te kaikki tiedätte miltä se tuntuu hei. Sinä vain soitat kavereille ja naureskelet että "heh heh, näin kävi, tämmöstä tää on, ei tää niin vakavaa"; samaan aikaan nykyajan japanilaiset ovat valtavan huolissaan ja häpeissään kasvon menetyksestä ja kumartaen pyytävät anteeksi kaikilta osapuolilta.

Ja jumaliste! Japaniin pudotettiin kaksi atomipommia. Mitenkä tuo kansa reagoi siihen? No, hehän nousivat yhdeksi maailman johtavista talousmaista ja kehittivät teknologiaa eteenpäin. Tärkeintä ja parasta japanilaisissa on kuitenkin heidän uskomaton kykynsä tuottaa viihdettä!!
He ovat tuottaneet paljon sarjakuvia (ei vain perinteistä mangaa tai animea; lukekaa Akira tai Lone wolf and Cub), valtavan määrän tietokone- ja konsolipelejä, bukkakea ja muuta romanttista pornoa, elokuvia sekä tasokkaita tv-ohjelmia kuten Banzuke ja Pähkähullut ninjat. Ja he hymyilevät paljon. Ja niillä on tutkimusten mukaan keskimääräisesti pienemmät penikset kuin länsimaalaisilla. Ja he juovat paljon teetä. Ja minä pidän teestä mutten kahvista yhtään.

Näin. Ensi kerralla kirjoitan jotain aivan muuta.
-Nevis-

Elämä heitti jälleen kerran myrkytetyn tikarin suoraan sydämeen

Hei vaan.

Eilen herrat Kivelä ja Jormanainen naureskelivat tekniselle osaamiselleni. Heidän sanaton viestintänsä puhui lujalla äänellä siitä, että tekniset taitoni ovat täysin olematonta tasoa.

Oikeassa olivat. Touché. Osui ja upposi. Totuus osui suoraan sydämeni keskipisteeseen.
Hyvä, kun saan sähköpostin auki. Kun saan autosta tuulilasin pyyhkijät kytkettyä, on se minulle riemun kiljahduksen paikka. Teksti-tv:n kun saan päälle, niin se on suoranainen ihme.

Eihän tämmöisellä miehellä tee mitään perinteisissä miehissä työtoiminnoissa.

Pakko kai keskittyä siihen, minkä osaan parhaiten. Tahaton komiikka on se omin juttu. Ei minun tarvitse edes yrittää, kun on soppa valmis. Fiasko, häpeä ja katastrofi vaanivat koko ajan kulman takana valmiina iskemään. Minulle saa ja pitää nauraa. Olen löytänyt oman paikkani maailmassa.

-Nevis-

Oletteko koskaan miettineet...osa 2

Oletteko koskaan huomanneet, että UFO-havainnot ovat globaali ja raportoinniltaan yhtenäinen ilmiö?

Ja oletteko pistäneet merkille, että UFO-olennot ovat paljolti meidän ihmisten näköisiä. Toki löytyy pistäviä erilaisuuksia, mutta olennaisimmat osa eli torso, pää ja neljä raajaa ovat hyvin ihmisen kaltaisia.

Tästähän voimme vetää sen itsestäänselvän johtopäätöksen, että UFO-olennot eivät ole tulleet mistään vieraalta planeetalta vaan ne ovat ihmisiä noin 3000-5000 päästä tulevaisuudesta. Heidän lentävät lautasensa ovat siis aikakoneita. Siksi ne liikkuvat niin perkeleen nopeasti ja fysiikan lakeja rikkovalla tavalla; ne liikkuvat samaan aikaan sekä paikassa että ajassa.

Miksi UFO-olennot sitten roikkuvat täällä maapallolla jatkuvasti useita havaintoja aiheuttaen?

No herranjumala! Siksi, että aikakone-lautasillaan he ovat matkustaneet universumin päästä päähän, eivätkä ole löytäneet mistään muualta kuin maapallolta älyllistä elämää. (Kyllä, universumi on suuri sykli ja jos menet tarpeeksi kauan vasemmalle, tulet oikealta puolelta ulos).

Me olemme yksin maailmankaikkeudessa.

Sori, jos rikoin jonkun maailmankuvan. Tämähän oli kuitenkin yhtä todennäköistä kuin se, että jossain muuallakin kuin planeetallamme olisi ollut tiedostavaa elämää.

Kyllähän te tämän sydämissänne ja alitajunnoissanne tiesitte; ette vain halunneet uskoa kylmää faktaa. Totuus koskee.

No miten tästä nyt sitten eteenpäin? Mistä löydämme tarkoituksen olemassaoloomme ja mielekkyyden jaksaa eteenpäin, kun tiedämme että olemme vain suuri tilastollinen evoluutio-ihme ja/tai Jumalan muurahaiskeko. No, viihteestä tietenkin!! Perkele soikoon.

Elokuvat, kirjat, sarjakuvat, lautapelit, korttipelit, alkoholi, konsolipelit, napostelu ja sormipilluilu. Ne ovat ne jutut, joista jokainen terve ihminen tykkää. Siitä vaan vaikka Monopoli ja Jallu-pullo kainaloon ja ystävien luo kylään. Aikaa ei ole hukattavaksi. Ei täällä mitään muuta järkevää tekemistä ole.

Loppuun vielä lista näkemyksestäni täydellisestä illanvietosta. Kyseessä on Top 5.

1. Nousuhumalassa lautapelien pelaaminen hyvää karamelliä napostellen ja tupakkatauoilla tiukkaa nussimista naisen kanssa.
2. Nousuhumalassa lautapelien pelaaminen ja tupakkatauoilla tiukkaa nussimista naisen kanssa.
3. Nousuhumalassa lautapelien pelaaminen hyvää karamelliä napostellen.
4. Nousuhumalassa.
5. Pikkuhousujen haistelu salaa ja sen dokumentointi.

Nähdään taas.
-Nevis-

Oletteko koskaan miettineet...

...sitä, että Afrikassa, Aasiassa, Manner- Euroopassa ja Pohjoismaissa on kaikissa hyvin samankaltaiset myytit ihmissusista ja vampyyreistä? Vain pienten yksityiskohtien kohdalla tarinat eroavat toisistaan. Afrikkakin on hyvin kaukana esim. Norjasta ja silti vaan samoja vampyyrejä on pelätty sielläkin ja leiritulilla kerrottu varoittavia tarinoita niiden voimista.

...Ihmisutten ja vampyyrien myytissä täytyy olla takana totuutta, koskapa nuo yön hirviöt ovat olleet globaali ilmiö jo tuhansia vuosia sitten.

Ja oletteko miettineet sitä, että Raamatussa on vedenpaisumuskertomus, Platon runoili Atlantiksesta, jonka suuri tulva hukutti, Hinduilla on tarina pyhissä kirjoituksissaan vedenpaisumuksesta ja myös Maya- intiaaneilla on tarina suuresta tulvasta, joka upotti suuren osan maailmaamme.

Nämä ovat kaikki kylmiä faktoja.

"No mitä sitten?", kuulen teidän kysyvän. Ja jatkatte vielä spekulointia: "Väittääkö Nevanpää vakavalla naamalla (todella ihanassa) blogissaan, että joskus oli olemassa ihmissusia ja vampyyrejä, mutta sitten tuli suuri tulva, joka pyyhkäisi ne pois?"

Kyllä. Juuri näin minä teen.
-Nevis-

Elämä on hattara - makea, mutta tahriva.

Heippa mysli-ihmiset ja puuronarkit!

Hyvää uutta vuotta vaan.
Tein itselleni uuden vuoden lupauksen: Kesäksi bikinikuntoon. Heti kun flunssa hellittää, niin aloitan rankan urheiluharrastuksen. Nyt on päällä kuukauden karkki- ja suklaalakko. Olen suklaa-addikti, joten aavistelen vakavia vieroitusoireita lähitulevaisuudessa. Syynä vakavaan kehon muokkaamisoperaatioon on se, että omistan melko paskan luonteen ja älykkyyteni on jo pitkään maannut koomassa humaanin puoleni kanssa. Henkisen minän muuttaminen on pitkä prosessi, mutta kyllä minulla on - jumalauta sentään- velvollisuus kehittyä ihmisenä edes jotenkin. Yritetään nyt hoitaa edes tuota fyysistä puolta ainakin jotenkin.
Tähän liittyen haastan virallisesti Marko Kivelän kerran viikossa kanssani rasvanpolttokävelylle ja/tai uimaan ja/tai sulkapalloilemaan. Tehdään nyt mies edes jotain - luoja tietää, että sinäkin tarvitset liikuntaa.

Lopuksi yksi lista.

Noloimmat kiinnostuksen kohteeni Top 5

1. Lepakkopatsaat
2. Oman oikean polveni haju
3. Chuck Norrisin nuoruus
4. Kaivinkoneiden hintataso
5. Sen asian pohtiminen, että kuka suunnittelee ja tekee erilaisia teippejä

Jap jap, palataan.
-Nevis-