Provinssirock 2013 - Uusi toivo

Jeipsistä hups.

Sen verran on jännittänyt viime päivinä tuleva eeppinen koitoksemme Seinäjoen Törnävällä, että tilanne täytyi ottaa haltuun. Niinpä Jakke, tuo Lex Luthormainen kipakalla nokkeluudella varustettu yleisnero ja tupakoitsija, hyppäsi Jumper -merkkisen pakettiauton ohjauspyörä-puolelle ja minä apukuskin istuimelle. Siihen malliin Jakke sitä rattia pyöritteli, että olimme hetken kuluttua Törnävällä.

Tarkoituksena oli oikein omin silmin ja valppain aistein todeta ravintoloiden sijainti ja kompassilukema. Henkisten merikorttien avulla sukkuloimme taitavasti eri pisteiden välillä. Eteemme ilmestyi kuin taikaiskusta nainen, joka lenkitti koiraansa. Jakke antoi tilaa erinomaisella tavalla heille, mikä on hyvä, koska olen eläinrakas herkkä vanha paska. Jalkauduimme autosta ja samassa takaani kulki jokin iso paksu Keihäs-Vampyyri!! Sacre Bleu!! Olin jo kaivamassa esiin krusifiksiäni, kun Jakke huomautti, että kyseessä on taas kerran vain sauvakävelyllä olevan vanhempi naarashenkilö. Vaikeita asioita nämä.

Luntahan oli vielä sen verran, että aivan pikkutarkkoja aistilukemia asioiden tilasta emme saaneet, mutta kylläpä helpotti. Tajusimme, että tulemme kuitenkin onnistumaan tässäkin Provinssissa siten, että olemme purun jälkeen lähes ehjiä persoonia. Lämpö täytti sydämentahdistimemme. Ennen tätä reissua olimme kihloissa epätoivon kanssa ja pelko oli sormuksemme. Nyt pystyimme heittämään nuo epäpyhät rinkulat ihan pois asti. Sinne ne jäivät lumeen.

Katselimme kun linnut ajelivat taivaalla; eräskin varis heilutti meille siipeään ja muodosti nokallaan sanat: "Hey! You guys look great!" Minä näytin peukkua; varis ei.

Vanhoina realismiin taipuvaisina miehinä osasimme nostaa kuitenkin huolenaiheitakin keskuuteemme: Riittääkö baaritiskimateriaali? Saadaanko tarpeeksi pystiksiä? Koska piti ottaa inkontinenssilääke?

Jokatapauksessa meillä on nyt parempi mieli. Ei nyt niin hyvä mieli kun silloin, kun olimme Kekkosen kanssa saunassa Moskovassa, mutta kuitenkin. Kylläpä vanha UKK osasikin bailata.

-Nevis-

Provinssirock 2013 - Suuri Ravintolapalaveri

Heipsistä tsau.
Tänään oli hyvin tärkeä ja rätisevän energinen palaveri fantastisesta aiheesta eli kysehän oli pikkutarkasta Provinssirock 2013 ravintoloiden rakennus-, tarvike- ja muutostarvekartoituksesta.
Paikalla olivat vanhat miehet eli varastopäällikkö Jakke, raksapäällikkö Hietsu ja ravintolapäällikkö Saku. Ja idiotismipäällikkö minä.
Tärkeimmät asiat ensin eli katsaus päivän muotiin. Sakulla oli yllään hyvin paljon sinisiä vaatekappaleita, Hietsulla oli laserintarkasti köynnytetty ponnarinsa ja Jakke oli jälleen sonnustautunut kaljuunsa. Kaikille tiedoksi, että Jakke EI ole trendipelle; hänellä oli siististi ajeltu kalju jo silloin kun Elvis Presley opetteli kuuden kertotaulua.

Tässä kokouksessa ei pelleilty, saatana. Hyvin tehokkaasti tuli käytettyä kaksi tuntia. Monasti olimme kaikki neljä perseet pitkällä pöydän ääressä, kun joku piirsi villisti viivoja karttoihin ja muut sitten sohivat sormillaan siellä välissä. Perseistämme sen verran faktatietoa, että Sakulla on voimanostajan vahvat pakarat, Jakella palomiehen upeat kinkut, Hietsulla japanilaisen koulutytön pieni sexypylly ja minun perseeni voisi myydä lentoistuimeksi Airbus A330 -koneeseen, tuohon ilmojen majesteettiseen jättiläiseen.

Saku tiputteli meille uusia myrkyllisiä tiedonjyviä ravintoloihin tulevista tarvikkeista ja parista ilkeähköstä muutoksesta. Tyrmistys oli melko valtavaa. Hietsulla tippui hymy pois suusta välittömästi, Jakke nojasi hiljaa taaksepäin ja kuiskasi vapisevaan ääneen "voi luoja.." ja minulla pamahti päälle päänsisäinen hysteriakohtaus. Tupakkaa kului yhtä paljon kuin vartiomiehillä Puolan rajalla 1939. Kyllä, on taas selvää, että olemme juhannuksena täysin tyhjiin imettyjä ihmisen kuoria. Hyvän asian puolesta kaadumme jälleen tarrakiinnitteiset ja mukavasti hengittävät turvakengät jalassa.

Jos koskaan olen tarvinnut tyttöystävää, niin tämän kesän tullessa. Jonkun pitää valehdella päin naamaa, että "kyllä sinä Toni, pikku höpömutruhuuli, jaksat huomisenkin" ja jonkun pitää laittaa aamulla työkengät jalkaan, koska en enää näin seniorina taivu. Plussaa minussa on se, että en ole kesällä lainkaan pullea, koska en ehdi syömään missään vaiheessa. Minulla on myös tarpeeksi pienet korvat. Lisäksi minun kanssani saattaisi saada kiharatukkaisen lapsen. Miinusta minussa on ihan kaikki muu.

Palataksemme palaverissamme käsiteltyihin suuntaviivoihin: Ensiluokkaisesti toimivia ravintolatoiminnan viitekehykseen mahtuvia ratkaisuja tulee olemaan kymmenen (10). Eli saman verran jos laskisi yhteen terveen ihmisen aivan kaikkien käsien kaikki sormet. Siis kyllähän me selviämme aikuisina vanhoina miehinä, mutta tuskin kasvojamme erottaa silmäpussiemme alta kesäkuun aikana. Rohkeasti käymme päin helvetin tulia, joista sitten sytytämme savukkeemme.

Saku kävi palaverin aikana kerran kylpyhuoneessa ja niin minäkin. Jakke vaihtoi avanteensa ja Hietsu otti pari nitroa. Vanhuus ei tule yksin. Siitä iso kiitos kaikille meille neljälle, että henkilökohtainen hygieniamme on kunnossa. Jouduimme nimittäin rikkomaan toistemme reviirirajoja monasti kiivaan kaksituntisen aikana. Selvisimme hengästyttävän palaverin läpi iän tuomalla kokemuksella. Kävimmehän kaikki Hietsua lukuunottamatta eskarin eKr.

-Nevis-