Hipsistä hei nuoret ja vanhat!
Minä haluaisin olla keksijä. Minulla on paljon ideoita. Valitettavasti kädentaitoni on 2,13% sadasta ja tekniikan tuntemukseni on sitä tasoa, että hyvä kun saan autosta pyyhkimet päälle. Mutta JOS olisin kovempi jätkä edellä mainituilla aloilla, tekisin mm. seuraavanlaisia keksintöjä:
1. Eric Clap-On
Kuvaus: Lamppu nuottitelineeseen, jonka singer-songwriter voi aktivoida lyömällä bootsin kannalla lavan pintaan.
2. Eric Clip-On
Kuvaus: Solmio, jonka klipsien avulla voi vain kyseisen pukimen napsauttaa kiinni kaulaan. Sisältää napin, jota painamalla solmio soittaa 5 sekunnin pätkän "Laylaa".
3. Eric Clit-On
Kuvaus: Naisille. Asetetaan klitorikseen. Aktivoidaan hyräilemällä "A sunshine of your loven" intro. Hieroo klitorista karhean seksikkään miesäänen taajuudella.
4. Eric Climb-On
Kuvaus: Pakaroita ja välilihan aluetta hierova satula naisille. Myös joillekin miehille.
5. Eric Comb-On
Kuvaus: Valmiiksi kammattu peruukki "turkkinsa" menettäneille herrasmiehille. Varma myyntihitti Selmu Ry:n pikkujouluissa...
6. Drive it, then eat it.
Kuvaus: Syötävä henkilöauto. Kun auton kilometrit ovat täynnä, saa siitä vielä viikoiksi muonaa koko perheelle. Makuina Pepperoni-kinkku, Aurajuusto-ananas ja Mondeon makkaraperunat.
Näin.
-Nevis-
Saturday, November 29, 2008
Wednesday, November 26, 2008
Sunday, November 23, 2008
Friday, November 14, 2008
Filosofiaa kansalle
Jepsistä taas mönkiäiset ja pönkiäiset!
Top 10 Epätoivoisimmat yritykseni
1. Kun minut heitettiin pihalle Botton- nimisestä yökerhosta (olin kertonut jotain "nerokasta" "asiaa" järjestyksenvalvojille) ja menin heti uudestaan sisälle ja väitin olevani itseni kaksoisveli, Timo Nevanpää (kerroin kuinka vittumainen kaksoisveljeni Toni Nevanpää onkaan ja miten hän pilaa hyvän maineeni). Minut heitettiin taas pihalle; tällä kertaa hyvin agressiivisesti. Sain myös porttikiellon.
2. Ylä-asteella sanoin äidilleni eräänä lauantai-aamuna, että minun huoneeni lattialla oleva puolikas Kossupullo ja tupakka-aski eivät itseasiassa olekaan minun ja enkä ole ollut edes kännissä edellisenä yönä.
3. Kun yritin soittaa rumpuja studiossa hyvin.
4. Kun yritin soittaa rumpuja livenä hyvin.
5. Kun yritin saada penikseni kasvamaan ajatuksenvoimalla murrosiässä.
6. Katselin Samantha Foxin pehmopornovideota ja yritin tajuta mikä kehonosa on mikäkin ja kelle se oikein kuuluu. (Vikaa on myös videossa; kyseisen teoksen tulkintaan "tarvittaisiin anatomian professorin tutkinto"= erään lääkäriystäväni vilpitön kommentti).
7. Yritin tehdä lapsena itselleni ninjahupun = fiasko.
8. Yritin hitsata itselleni ylä-asteella makkaratikun = katastrofi.
9. Yritin olla vuosina 2000-2005 tosi cool jätkä.
10. Yleensäkin ymmärrettävästi puhuminen.
Top 5 Tekstiehdotukset hautakiveen
1. Paree näin
2. Vihdoinkin
3. Palaan pian
4. Näin kävi
5. Visa Electron ei käy täällä
Jep jep, nähdään.
-Nevis-
Top 10 Epätoivoisimmat yritykseni
1. Kun minut heitettiin pihalle Botton- nimisestä yökerhosta (olin kertonut jotain "nerokasta" "asiaa" järjestyksenvalvojille) ja menin heti uudestaan sisälle ja väitin olevani itseni kaksoisveli, Timo Nevanpää (kerroin kuinka vittumainen kaksoisveljeni Toni Nevanpää onkaan ja miten hän pilaa hyvän maineeni). Minut heitettiin taas pihalle; tällä kertaa hyvin agressiivisesti. Sain myös porttikiellon.
2. Ylä-asteella sanoin äidilleni eräänä lauantai-aamuna, että minun huoneeni lattialla oleva puolikas Kossupullo ja tupakka-aski eivät itseasiassa olekaan minun ja enkä ole ollut edes kännissä edellisenä yönä.
3. Kun yritin soittaa rumpuja studiossa hyvin.
4. Kun yritin soittaa rumpuja livenä hyvin.
5. Kun yritin saada penikseni kasvamaan ajatuksenvoimalla murrosiässä.
6. Katselin Samantha Foxin pehmopornovideota ja yritin tajuta mikä kehonosa on mikäkin ja kelle se oikein kuuluu. (Vikaa on myös videossa; kyseisen teoksen tulkintaan "tarvittaisiin anatomian professorin tutkinto"= erään lääkäriystäväni vilpitön kommentti).
7. Yritin tehdä lapsena itselleni ninjahupun = fiasko.
8. Yritin hitsata itselleni ylä-asteella makkaratikun = katastrofi.
9. Yritin olla vuosina 2000-2005 tosi cool jätkä.
10. Yleensäkin ymmärrettävästi puhuminen.
Top 5 Tekstiehdotukset hautakiveen
1. Paree näin
2. Vihdoinkin
3. Palaan pian
4. Näin kävi
5. Visa Electron ei käy täällä
Jep jep, nähdään.
-Nevis-
Visio
Heipsunhei kykloopit ja kaksisilmät!
Jos minulla olisi paljon rahaa, tekisin suomenkielisen soololevyn. Tavoitteena olisi lyriikan saralla saada terävä puremakohta suomalaisten sielunelämään. Musiikki olisi tanssittavaa ja energistä, jossa Ibizan rytmit kohtaavat heavy metallin ja Stevie Wonderin. Levyn äänittäisi ja miksaisi Sami Jormanainen, mutta ainoastaan kännissä tai hirveässä humalassa; näin saataisiin aito ja konstailematon äänimaisema. Levyn nimi olisi "Haistakaa ihmiset paska" ja kannessa olisin minä vittuuntuneen näköisenä kaivamassa ojaa syyssateessa Nurmon Prisman vieressä ja taka-alalla näkyisi rumansininen Lada, joka olisi juuri hetki sitten ruiskuttanut kuravedet päälleni.
"Haistakaa ihmiset paska" biisilista:
1. Ledin paluu - erään valomiehen onnenpäivä (featuring Vode)
2. Voi hitsi, se on mestitsi
3. Missä mun toinen sukka on?
4 . Hei, mähän syön sun ongelmat aamupalaksi
5. Suksiboksissa Tansaniaan
6. Euroopan paras ihminen
7. Tiskaamisen kun voisi pieni ihminen lopettaa
8. Mokkatakkinen Komisario
9. Suuri laulu pienestä peniksestä (featuring Kivelä)
10. Reipas on askel, reipas on suu
11. Demoni nimeltä Martti Alaluusua (featuring Nicole)
12. Trigattu virveli
13. Kaljun vasikan paluu
14. Lapsena kun todistin suloisen varsan piereskelevän, niin silloin loppui eläinten glorifiointi
Näin.
-Nevis-
Jos minulla olisi paljon rahaa, tekisin suomenkielisen soololevyn. Tavoitteena olisi lyriikan saralla saada terävä puremakohta suomalaisten sielunelämään. Musiikki olisi tanssittavaa ja energistä, jossa Ibizan rytmit kohtaavat heavy metallin ja Stevie Wonderin. Levyn äänittäisi ja miksaisi Sami Jormanainen, mutta ainoastaan kännissä tai hirveässä humalassa; näin saataisiin aito ja konstailematon äänimaisema. Levyn nimi olisi "Haistakaa ihmiset paska" ja kannessa olisin minä vittuuntuneen näköisenä kaivamassa ojaa syyssateessa Nurmon Prisman vieressä ja taka-alalla näkyisi rumansininen Lada, joka olisi juuri hetki sitten ruiskuttanut kuravedet päälleni.
"Haistakaa ihmiset paska" biisilista:
1. Ledin paluu - erään valomiehen onnenpäivä (featuring Vode)
2. Voi hitsi, se on mestitsi
3. Missä mun toinen sukka on?
4 . Hei, mähän syön sun ongelmat aamupalaksi
5. Suksiboksissa Tansaniaan
6. Euroopan paras ihminen
7. Tiskaamisen kun voisi pieni ihminen lopettaa
8. Mokkatakkinen Komisario
9. Suuri laulu pienestä peniksestä (featuring Kivelä)
10. Reipas on askel, reipas on suu
11. Demoni nimeltä Martti Alaluusua (featuring Nicole)
12. Trigattu virveli
13. Kaljun vasikan paluu
14. Lapsena kun todistin suloisen varsan piereskelevän, niin silloin loppui eläinten glorifiointi
Näin.
-Nevis-
Saturday, November 8, 2008
Listojen paluu
Heipsunkeikkaa mörrit ja mötikät.
Tässä hieman listoja.
Top 10 kivuliaimmat asiat elämässäni
1. Kun jouduin ruokamyrkytyksen vuoksi sairaalaan (brutaali vatsakipu ja oksentelu)
2. Kun jouduin toisen kerran sairaalaan samasta syystä
3. Kun tajusin, ettei penikseni enää kasvakkaan tämän isommaksi
4. Kun ylä-asteella Kasinon pihassa luokkatoverini Auli potkaisi kiveksilleni polvella (ei ollut minun vikani; Auli oli vain niin vitun kännissä ja pahalla tuulella)
5. Kun tipuin armeija-aikanani perseelleni jäiseen maahan ollessani Tela-auton vetämässä suksimuodostelmassa
6. Kun en saanutkaan "The last ninja"-tietokonepeliä joululahjaksi
7. Kun naapurin Jani katkaisi puusta veistämäni täydellisen leikkikonekiväärin
8. Kun hukkasin mustavalko Conanini, tuon mahtavan sarjakuvan, ensimmäiset numerot
9. Kun huomasin, etten uskaltanutkaan hypätä skeittilaudallani paikallisen K-marketin lastauslaiturilta
10. Kun palava tulitikku lensi penikseni varteen (oma vika)
Top 5 Asiat, joita en ymmärrä
1. Guitar Hero
2. Big Brother
3. Autopelit
4. Miten ihmiset voivat syödä punajuuria
5. Swahili
Top 5 Viikonpäivät
1. Launtai
2. Perjantai
3. Sunnuntai
4. Keskiviikko
5. Torstai
Bubblin´under: Tiistai
Top 5 Syytä syödä sianlihaa
1. Jos siat olisivat suurempia ja älykkäämpiä, ne metsästäisivät meitä ihmisiä kuin karjaa ja söisivät 2/3 populaatiosta
2. Se on hyvää
3. Sen avulla jaksaa tehdä töitä
4. Sitä saa kaupasta
5. Useita erilaisia reseptimahdollisuuksia
Top 5 Toni Nevanpään viat
1. Raskaita juttuja
2. Liian iso perse
3. Typerä nojausasento
4. Ei meinaa tajuta oikein mistään mitään
5. Kuluneet kengät
Näin. Nähdään taas.
-Nevis-
Tässä hieman listoja.
Top 10 kivuliaimmat asiat elämässäni
1. Kun jouduin ruokamyrkytyksen vuoksi sairaalaan (brutaali vatsakipu ja oksentelu)
2. Kun jouduin toisen kerran sairaalaan samasta syystä
3. Kun tajusin, ettei penikseni enää kasvakkaan tämän isommaksi
4. Kun ylä-asteella Kasinon pihassa luokkatoverini Auli potkaisi kiveksilleni polvella (ei ollut minun vikani; Auli oli vain niin vitun kännissä ja pahalla tuulella)
5. Kun tipuin armeija-aikanani perseelleni jäiseen maahan ollessani Tela-auton vetämässä suksimuodostelmassa
6. Kun en saanutkaan "The last ninja"-tietokonepeliä joululahjaksi
7. Kun naapurin Jani katkaisi puusta veistämäni täydellisen leikkikonekiväärin
8. Kun hukkasin mustavalko Conanini, tuon mahtavan sarjakuvan, ensimmäiset numerot
9. Kun huomasin, etten uskaltanutkaan hypätä skeittilaudallani paikallisen K-marketin lastauslaiturilta
10. Kun palava tulitikku lensi penikseni varteen (oma vika)
Top 5 Asiat, joita en ymmärrä
1. Guitar Hero
2. Big Brother
3. Autopelit
4. Miten ihmiset voivat syödä punajuuria
5. Swahili
Top 5 Viikonpäivät
1. Launtai
2. Perjantai
3. Sunnuntai
4. Keskiviikko
5. Torstai
Bubblin´under: Tiistai
Top 5 Syytä syödä sianlihaa
1. Jos siat olisivat suurempia ja älykkäämpiä, ne metsästäisivät meitä ihmisiä kuin karjaa ja söisivät 2/3 populaatiosta
2. Se on hyvää
3. Sen avulla jaksaa tehdä töitä
4. Sitä saa kaupasta
5. Useita erilaisia reseptimahdollisuuksia
Top 5 Toni Nevanpään viat
1. Raskaita juttuja
2. Liian iso perse
3. Typerä nojausasento
4. Ei meinaa tajuta oikein mistään mitään
5. Kuluneet kengät
Näin. Nähdään taas.
-Nevis-
Thursday, November 6, 2008
Lapsi-Nevis vaaran vyöhykkeellä
Heippa vaan kurkumat ja mantelit.
Olen kotoisin Kristiinankaupungista eli siis ruotsinkieliseltä rannikolta. Siellä on eriskummallisia perinteitä ja tapoja. Yksi niistä on se, että pikkujouluisin (ajankohtana taisi olla joko marraskuun loppu tai joulukuun alku) lapset kiertävät taloissa heittelemässä pikkujoulukortteja ja talojen asukit eli aikuiset yrittävät ottaa kortinheittelijöitä kiinni. Kiinnijääneet joutuvat pöydän alle laulamaan=noloa.
Seuraava muistelmani liittyy edellä mainittuihin oletusarvoihin. Eräänä vuonna naapurustoomme oli muuttanut suomenruotsalainen PI (En paljasta oikeaa nimeä -Nevis huom.), joka oli meidän ystäväpiiriämme vuoden nuorempi. Hän joutui kunnioituksemme voittaakseen tekemään kaikenlaista (lue: kaikkea, mitä emme itse uskaltaneet tehdä). Niin myös eräänä pikkujouluna.
Kaikkien äidit olivat varoittaneet eräästä talosta, että "älkää sinne menkö kortteja heittelemään, se on kamala juoppo se mies, joka siellä asuu, ei tiedä mitä se tekee, jos jäätte kiinni". Sinne siis.
Haimme ensin tuntumaa muutamalla rutiinikorttienheittokeikalla, kunnes oli aika siirtyä juopon talolle (englanniksi "The Evil house of the Devil´s drunken servant).
Laitoimme tottakai PIn etulinjaan ja menoksi. Juopon talon piha oli suuri ja koostui myös isosta perunamaasta. Hiivimme kohti taloa ja neuvottelimme kuiskutellen pakosuunnitelmasta (siltä varalta jos juoppo lähtisi peräämme).
PI meinasi jänistää, mutta pakotimme hänet olemaan juuri se (englanniksi "The Chosen One"), joka kortin tuon talon epäpyhiin sisuksiin heittäisi. Etenimme hiljaa sydän pamppaillen PI etunenässä. Epäonneksemme talossa oli eteinen eli jouduimme kohtaamaan kaksi ovea ja niistä aiheutuvat paljastavat äänet.
PI avasi ensimmäisen oven ja tottakai kauhea vinkuva ääni seurasi tuota avaamisproseduuria; jähmetyimme kauhuissamme kuuntelemaan merkkejä siitä, että olimmeko mahdollisesti paljastuneet. Parin minuutin painostavan hiljaisuuden jälkeen PI avasi tupaan johtavan oven ja heitti kortin. PI esitti suustaan seuraavan informaatiopitoisen lausekokonaisuuden: "Hyvää pikkujou...AAhhh...Sillä on haulikko!!...jätkät sillä on haulikko!!!!!". Jumalauta, että juoksimme; en ole ennen sitä tai sen jälkeen juossut niin kovaa.
Painoimme täysiä kohti tietä, mutta se oli niin kaukana; niin kovin kaukana...Kuulimme takaamme ääniä, kun juoppo tuli perässämme. Joku meistä sai aivomyrskyn ja huusi kaikille: "Jätkät! Maahan! Muuten se osuu meihin jos se ampuu!!"
Syöksyimme jäiseen perunamaahan. Hengitykseni tuntui raskaalta, kun katselin talosta tulevaa valoa vasten piirtyvää juopon hahmoa, joka raskain, kömpelöin askelin käveli meitä kohti. Onneksi oli pimeää, eikä hän nähnyt meitä. Nimittäin: Hänellä oli kuin olikin kädessään jokin pitkä esine, joka olisi voinut hyvinkin olla haulikko. Juoppo huusi meille kännisellä äänellä: "Tulkaa pojat tänne! Saatte pikkujoululahjoja!". Emme menneet. Olimme hiljaa ja liikkumatta. Lähdimme hiipimään pelokkaina takaperin. Jollakin meistä oli "varmaa tietoa" haulikon kantomatkasta ja kun olimme hiipineet hetken aikaa, nousimme ylös ja juoksimme täysiä tielle; pois kirotulta maalta.
Kun vedimme henkeä ja ajatustyömme selkeni, ymmärsimme, että juopon kädessään pitämä pitkä esine ei todellakaan välttämättä ollut mikään haulikko. Saattoihan se olla vaikka harja. Mutta sama se; adrenaliinipläjäys tuntui todella hyvältä ja tunsin itseni todella onnelliseksi. Tuntui hyvältä olla (ainakin omasta mielestään) vaarassa ja sitten selvitä siitä.
...Olen miettinyt erään 33-vuotiaan lääkäriystäväni kanssa, että menisimme heittämään näin aikuisiällä pikkujoulukortteja; siinä olisi niin korkeat nolous-panokset, että olisi hyvin tärkeää ja jännää, että emme jäisi kiinni. Unelmana se on todella kaunis.
PIsta sen verran, että todistin ala-asteiässä, kun hän harrasti seksiä ystäväni Samin ison oranssin leikkinallen kanssa; se oli brutaalin näköistä ja jätti minuun jälkensä; ymmärrätte minua ehkä nyt paremmin.
Tarinoita lapsuudesta olisi vaikka kuinka monta: Esim. siitä, kuinka Tero räjäytti kiinalaisella pommilla huulensa, kuinka lavastimme murhan pelotellaksemme nuorempia, miten etsimme kuolleen miehen jälkiä joen varresta jne.
Mutta tällaista tällä kertaa. Nähdään.
-Nevis-
Olen kotoisin Kristiinankaupungista eli siis ruotsinkieliseltä rannikolta. Siellä on eriskummallisia perinteitä ja tapoja. Yksi niistä on se, että pikkujouluisin (ajankohtana taisi olla joko marraskuun loppu tai joulukuun alku) lapset kiertävät taloissa heittelemässä pikkujoulukortteja ja talojen asukit eli aikuiset yrittävät ottaa kortinheittelijöitä kiinni. Kiinnijääneet joutuvat pöydän alle laulamaan=noloa.
Seuraava muistelmani liittyy edellä mainittuihin oletusarvoihin. Eräänä vuonna naapurustoomme oli muuttanut suomenruotsalainen PI (En paljasta oikeaa nimeä -Nevis huom.), joka oli meidän ystäväpiiriämme vuoden nuorempi. Hän joutui kunnioituksemme voittaakseen tekemään kaikenlaista (lue: kaikkea, mitä emme itse uskaltaneet tehdä). Niin myös eräänä pikkujouluna.
Kaikkien äidit olivat varoittaneet eräästä talosta, että "älkää sinne menkö kortteja heittelemään, se on kamala juoppo se mies, joka siellä asuu, ei tiedä mitä se tekee, jos jäätte kiinni". Sinne siis.
Haimme ensin tuntumaa muutamalla rutiinikorttienheittokeikalla, kunnes oli aika siirtyä juopon talolle (englanniksi "The Evil house of the Devil´s drunken servant).
Laitoimme tottakai PIn etulinjaan ja menoksi. Juopon talon piha oli suuri ja koostui myös isosta perunamaasta. Hiivimme kohti taloa ja neuvottelimme kuiskutellen pakosuunnitelmasta (siltä varalta jos juoppo lähtisi peräämme).
PI meinasi jänistää, mutta pakotimme hänet olemaan juuri se (englanniksi "The Chosen One"), joka kortin tuon talon epäpyhiin sisuksiin heittäisi. Etenimme hiljaa sydän pamppaillen PI etunenässä. Epäonneksemme talossa oli eteinen eli jouduimme kohtaamaan kaksi ovea ja niistä aiheutuvat paljastavat äänet.
PI avasi ensimmäisen oven ja tottakai kauhea vinkuva ääni seurasi tuota avaamisproseduuria; jähmetyimme kauhuissamme kuuntelemaan merkkejä siitä, että olimmeko mahdollisesti paljastuneet. Parin minuutin painostavan hiljaisuuden jälkeen PI avasi tupaan johtavan oven ja heitti kortin. PI esitti suustaan seuraavan informaatiopitoisen lausekokonaisuuden: "Hyvää pikkujou...AAhhh...Sillä on haulikko!!...jätkät sillä on haulikko!!!!!". Jumalauta, että juoksimme; en ole ennen sitä tai sen jälkeen juossut niin kovaa.
Painoimme täysiä kohti tietä, mutta se oli niin kaukana; niin kovin kaukana...Kuulimme takaamme ääniä, kun juoppo tuli perässämme. Joku meistä sai aivomyrskyn ja huusi kaikille: "Jätkät! Maahan! Muuten se osuu meihin jos se ampuu!!"
Syöksyimme jäiseen perunamaahan. Hengitykseni tuntui raskaalta, kun katselin talosta tulevaa valoa vasten piirtyvää juopon hahmoa, joka raskain, kömpelöin askelin käveli meitä kohti. Onneksi oli pimeää, eikä hän nähnyt meitä. Nimittäin: Hänellä oli kuin olikin kädessään jokin pitkä esine, joka olisi voinut hyvinkin olla haulikko. Juoppo huusi meille kännisellä äänellä: "Tulkaa pojat tänne! Saatte pikkujoululahjoja!". Emme menneet. Olimme hiljaa ja liikkumatta. Lähdimme hiipimään pelokkaina takaperin. Jollakin meistä oli "varmaa tietoa" haulikon kantomatkasta ja kun olimme hiipineet hetken aikaa, nousimme ylös ja juoksimme täysiä tielle; pois kirotulta maalta.
Kun vedimme henkeä ja ajatustyömme selkeni, ymmärsimme, että juopon kädessään pitämä pitkä esine ei todellakaan välttämättä ollut mikään haulikko. Saattoihan se olla vaikka harja. Mutta sama se; adrenaliinipläjäys tuntui todella hyvältä ja tunsin itseni todella onnelliseksi. Tuntui hyvältä olla (ainakin omasta mielestään) vaarassa ja sitten selvitä siitä.
...Olen miettinyt erään 33-vuotiaan lääkäriystäväni kanssa, että menisimme heittämään näin aikuisiällä pikkujoulukortteja; siinä olisi niin korkeat nolous-panokset, että olisi hyvin tärkeää ja jännää, että emme jäisi kiinni. Unelmana se on todella kaunis.
PIsta sen verran, että todistin ala-asteiässä, kun hän harrasti seksiä ystäväni Samin ison oranssin leikkinallen kanssa; se oli brutaalin näköistä ja jätti minuun jälkensä; ymmärrätte minua ehkä nyt paremmin.
Tarinoita lapsuudesta olisi vaikka kuinka monta: Esim. siitä, kuinka Tero räjäytti kiinalaisella pommilla huulensa, kuinka lavastimme murhan pelotellaksemme nuorempia, miten etsimme kuolleen miehen jälkiä joen varresta jne.
Mutta tällaista tällä kertaa. Nähdään.
-Nevis-
Wednesday, November 5, 2008
No jaha
Hei vaan aateliset ja rupusakki.
Tajusin juuri, ettei minulla ole lainkaan taitoja tai kykyjä. Yritin kyllä nuorenpana opetella kaikenlaista mutten onnistunut. Tiedot ja taidot valuvat kehostani ja mielestäni (sekä näiden kahden elintärkeästä yhteiskordinaatiosta) kuin vesi Norpan selästä.
Ihan pelkällä tuurilla olen tähän asti pärjännyt. Sanoohan sen nyt järkikin, ettei tämä voi näin jatkua. Tuuri loppuu joskus. Saattaa olla, että parin vuoden päästä minut on kärrätty tervassa ja höyhenissä Jalasjärvelle, jossa asun Jalas-tehtaan roskiksessa. Jos tuotte sinne kuumaa kaakaota ja pullaa, niin lupaan kertoa elävästi epäonnistumisteni koko tragikoomisen kirjon sekä seikkaperäisen aikajanan.
Mutta vielä taitaa olla pari hyvää vuotta jäljellä ennen väistämätöntä. Jos näette minut baarissa, tulkaa katsomaan, kun nauran tuomittujen ilotonta naurua.
-Nevis-
Tajusin juuri, ettei minulla ole lainkaan taitoja tai kykyjä. Yritin kyllä nuorenpana opetella kaikenlaista mutten onnistunut. Tiedot ja taidot valuvat kehostani ja mielestäni (sekä näiden kahden elintärkeästä yhteiskordinaatiosta) kuin vesi Norpan selästä.
Ihan pelkällä tuurilla olen tähän asti pärjännyt. Sanoohan sen nyt järkikin, ettei tämä voi näin jatkua. Tuuri loppuu joskus. Saattaa olla, että parin vuoden päästä minut on kärrätty tervassa ja höyhenissä Jalasjärvelle, jossa asun Jalas-tehtaan roskiksessa. Jos tuotte sinne kuumaa kaakaota ja pullaa, niin lupaan kertoa elävästi epäonnistumisteni koko tragikoomisen kirjon sekä seikkaperäisen aikajanan.
Mutta vielä taitaa olla pari hyvää vuotta jäljellä ennen väistämätöntä. Jos näette minut baarissa, tulkaa katsomaan, kun nauran tuomittujen ilotonta naurua.
-Nevis-
Subscribe to:
Posts (Atom)
