Joulu - tuo hartauden ja teurastettujen sikojen makoisa juhla

Nå men hej! Hur går det?

Tässä sitä taas ollaan. Jouluaatto on iskeytynyt keskuuteemme. Joulumieltä on vain 21% maksimista eli ei kovinkaan erinomainen suoritus.

Olen sukeltanut syvälle sisimpääni ja tajunnut, että joulumielen vähyyden yksi syy on old-school joulukomedioiden katselemisen puute.Miksei televisiossa tule jouluaattona "Yksin kotona"? Miksei tule klassikkoelokuvaa nimeltä "Joulupuu on kävennetty"? Hä? Muistaako kukaan edes tuota viimeksi mainittua Chevy Chasen tähdittämää fantastista teosta? Onko nykynuoriso koskaan nähnyt sitä? Sitä minä kysyn.

Ja kyllä, olen yrittänyt löytää edellä mainittua komediaa DVD- formaatilla, mutta ei. Ei löydy, perkuli. Ja kyllä; huomenna tulee "Yksin kotona" televisiosta, mutta se on liian myöhäistä. Lahjat jaetaan tänään.

Mitä helvetin hyötyä nostattavista jouluelokuvista on jouluaaton jälkeen? Ei mitään. Tärkeintä on luoda itselleen näin aikuisena illuusio siitä jännityksestä mikä edeltää lahjojen jakoa; että olisi niin sellainen lapsenmielinen fiilis.

Se, että "Yksin kotona" tulee huomenna lahjojen jaon jälkeen on sama asia, kuin jos sinulle neuvotaan vessaan tie sen jälkeen, kun olet jo vääntänyt katkeran kyykkysonnan nokkosia täynnä olevaan kuraojaan.

Päätän tämän inspiroivan puheenvuoroni nostattavaan komiikkaan. Työpaikallani käy ihana ja pätevä miessiivooja. Hän avautui minulle siitä, kuinka nykyajan nuoriso tuhoaa ja rikkoo kaikki yhteisen tavarat; roskikset, ikkunat ja katulamput. Tuo mies päätti monologinsa yhteen parhaimpaan lauseeseen, jonka olen pitkään aikaan kuullut. Se meni näin:
"En tiedä mitä saatanaa niille keksis."

Glad jul!
-Nevis-

Elämänohjeita särkyneille

"Jossain vaiheessa elämää, jokainen kohtaa ja katsoo syvälle silmiin epäoikeudenmukaisuuden rumaa perunaa. Se on syytä kuoria ja poistaa mädäntyneet osat."

"Elämää pitää kouria ja tutkia. Tartu voimakkaasti elämää perseestä kiinni ja kun se kääntyy puoleesi, ota korvista kiinni ja pussaa, saatana."

"Aina välillä voi tulla paha mieli. Et sinä sille mitään voi."

"Elämä on kuin 12-kielinen akustinen kitara. Jos et osaa soittaa sitä, niin poseeraa ainakin sen kanssa vakuuttavasti seksikäs ilme kasvoillasi. Työnnä lantiotasi samalla myös hieman eteenpäin itsevarman vaikutelman luomiseksi."

"Kyyneleistä voit tehdä ensiluokkaista luonnonmukaista liukuvoidetta."

-Nevis-

Jouluisia ajatuksia

Hej alla!

Olin lauantaina Anttilassa jouluostoksilla. Väkeä oli kuin käsipaperia Rytmiksen lattialla Erotiikka Messujen jälkeen. Ilman täytti kiireinen puheensorina, joulumuzakki ja stressihiki. Minulla oli selkeä suunnitelma; menen ja haen täsmäiskuna erään tuotteen joululahjaksi. Asian piti sujua teoriassa hyvin nopeasti. Ja vituiksi meni. Tilaa oli vähän ja edessäni pyöri täysin päämäärättömän näköisesti keski-ikäinen naishenkilö. Hän liikkui erittäin hitaasti, epäloogisesti ja tukki koko saatanan kulkuväylän. Hän sopersi samalla itsekseen lauseita kuten: "Voi voi, missähän ne pyyhkeet ovat". Minun teki mieleni huutaa hänelle: "Mene nyt vittuun siitä pyörimästä sinä typerä lehmä."
En kuitenkaan toteuttanut nihilististä fantasiaani.
Se kumpi meistä on huonompi ihminen; minä vai se keski-ikäisnaispyörijä, jääköön asiaksi, joka ratkaistaan kiirastulessa.

Mielestäni nännini ovat keskitasoa; eivät hyvät, mutta eivät huonotkaan.

Lihavissa lapsissa on se hyvä puoli, että niitä ei tarvitse ihan joka päivä ruokkia. Tällä tavoin kyseiset punkerot laihtuvat muun elämän ohessa ja rahaa säästyy. Tämä vinkkinä niille perheille, joissa kakarat ovat liikaa napostelemalla kehonsa temppelin julkeasti turmelleet. Täysruokinnan voi taas aloittaa, kun naperon painoindeksi on erinomainen.

Joidenkin naisten rintoja voi kutsua munkeiksi, joidenkin on luontevampaa kutsua tötsiksi.

Tiedän miehen synnyinpaikkakunnaltani, jota sanottiin "Joulupalloksi". Hän sai nimensä siitä, että näytti ihan samalta kuin jos itse katsoo omaa peilikuvaansa joulupallosta (siis se joulukuusenkoriste).

Hieman englannin kielen sanastoa tähän väliin. Ilmavaiva= Air trouble. Poikakoti= Boycott. Arvaanpa, että puujalkasi jäi taas sateeseen homehtumaan, saatana= I guess you left your leg in cats and dogs again to rot, you crazy son of a bitch.

Onneksi en ole vankilassa. Joutuisin todennäköisesti piilottamaan kaikenlaisia arvotavaroita peräaukkooni, eikä se tunnu ainakaan näin yhtäkkiä kivalta jutulta.

Tästä näin kovaa totuutta komiikan keinoin tarjoiltuna: http://www.youtube.com/watch?v=fiF6pexPVIc

Kunpa selviäisimme kaikki joulunpyhistä ja uudesta vuodesta kommelluksitta.

-Nevis-

Seuranhakuilmoitus

Moro,

Etsin itselleni uutta miespuolista ystävää. Ihan hetero mielellä vaan. En etsi naista ystäväkseni, koskapa ne pirut eivät jaksa kuunnella sotatarinoitani.
Olen tälläinen ihan kiva skundi; pidän alkoholista, tupakasta, hevimusiikista, sarjakuvista, lautapeleistä, elokuvista ja 80 -luvusta. Olethan tämän takia vähintään 30- vuotias mies tai sitten avoinmielinen hoikka urheilullinen parikymppinen hevidiggari.
Saat plussaa jos olet jo valmiiksi kyynistynyt ja haaveilet ajoista, jolloin saisit vain dokailla pitkin viikkoa ilman, että vaimo tai pomo soittaa kiukkuisena perään.
Pidän sarjamurhaajadokumenteista, pidätkö sinäkin?
Osaan taskuperuuttaa, kunhan minulla ei ole liian kiire. En pidä paineista, vaan tykkäisin vaan olla.
Kun juon alkoholia, saatan joko iloisen hihkua ja läpsytellä olemattomalla penikselläni reiteesi saunassa(kin)tai sitten kerron itkien, miten "en tunne yhteyttä moraaliseen yhteiskuntaan" tai miten "en ole ehjä ihminen, jokin täyttymätön unelma kuristaa sieluani."
Niin että miten olisi? Jos ilmoitukseni kolahti, niin tule nyppäisemään hihasta kun näet minut baarissa (missä olen muuten yleensä onnellisin).

Nimim. SuperKundimies2011
p.s. Hip-hopparit älkööt vaivautuko

-Nevis-

Nostradamus oli lääkäri

Gnuu!

Olin paikalla, kun noin 10- vuotias pikkutyttö sanoi suureen ääneen: "Miehet ei osaa tehdä yhtään mitään." Tähän hänen kaverinsa: "Paitsi valehdella." Näin on kansakuntamme naiset ehdollistettu jo lapsuudessa fanaattisen feminismin tielle. En ihmettele enää sukupuolten välistä kuilua.

Minulla on uusi lompakko. Se on espanjalainen.

Voisin tehdä opaskirjoja erilaisille ihmisryhmille. Tässä esimerkkejä:

"Vittu sinne vaan - opaskirja esiintymispelosta kärsiville"

"Viina ja tupakka - keski-ikäisen miehen uskolliset ystävät"

"Masturbaatio ja pizzojen kotiinkuljetus - kannustavia lauseita avioerosta haaveileville miehille"

"Pitikö mennä? - kirja kiipeilyonnettomuudessa raajansa menettäneille"

"Unilääkkeet, pimeä komero ja noidilla pelottelu - kasvatusopas nykyajan vanhemmille"

Näin sitte vaan. Yritän tiivistää bloggaustahtia.

-Nevis-

Mä oon vaan tällänen huoleton kaveri

Tsau!

Miten menee?

Elämässä menee silloin hyvin, kun pystyy vastaamaan kysymyksiin "Mitä sulle kuuluu?", "Miten töissä?", "Miten sä oot pärjäilly?" , "Loukkasiksä ittes?" ja "Miten selvisit erostasi ja siitä, että lapsesi vihaavat sinua nykyään?" lauseella "Mä oon vaan tällänen huoleton kaveri."

Ei muuta.

-Nevis-

Pontius Pilates - jumppaohjaaja menneisyydestä

Hei. Tämän kirjoituksen aihe: Minusta ei ole aikuiseksi.


Tämä asia painaa sydämeni eteiskammioita. Olen tästä avautunut ennenkin. Pakko on taas.


Kun olin nuori, opettelin koulussa päivät pitkät piirtelemään metallibändien logoja vihkoihin ja pulpetteihin. Katselin tyttöjen pikkuhiljaa kasvavia kikkejä ja suunnittelin kavereiden kanssa viikonlopun ryyppäjäisiä ja bänditreenejä. Lintsasin, jos en jaksanut mennä kouluun.
Tutustuin uusiin mahtaviin orkestereihin ja erinomaisiin elokuviin;esim. Top Gun, Rambo 2 ja Howard the Duck.
Kotona löysin masturboinnista ihanan rinnakkaisulottuvuuden, jossa minä olin omien tuntemusteni herra. Kotona oli myös maaginen jääkaappi; se täyttyi aina säännöllisesti erilaisista ruoka-aineista ilman omaa panostani asiaan. Ja jos sanoi ääneen toivomuksia ruuasta äitini aikana, saattoi aina välillä olla juuri sitä haluamaani ravintoa jääkaapissa seuraavana päivänä. Epäilen jotain mystistä kvanttifysikaalista telepatia-yhteyttä ruokatonttujen ja äitini välillä.
Olin myös terve; saatoin hypätä katolta lumihankeen ilman vaurioita eikä koskaan sattunut oikein mihinkään. Hurjan kivaa ja salapoliisimaista omistautumista vaativaa oli myös hankkia viinanhakija perjantaiksi ja dokata salaa jollain kivellä. Olin onnellinen.

Entäs nykyään? Kyllä on saatana vituiksi mennyt. Selkää kolottaa koko ajan ja pieninkin fyysinen vaurio aiheuttaa kuukausien toipumisen. Eturauhanen on NBA-liiton hyväksymän koripallon kokoinen. Jääkaapista loppuu ruoka ja pitää aivan itse ja yksin ostaa sinne lisää syötävää ja vieläpä valmistaa se!!! Aivan saatanan perseestä. Arkeni täyttyy kamalista ja tylsistä ajatuksista. Tässä esimerkkejä: "Muistinkos saatanaperkele maksaa sen autonveron? Mitä jos skoudet pysäyttää? Jääkö tämä auto tähän,vittu?" "Voi jeesus, ei taaskaan huvita oikein mikään. Saatana." "Miksei vaan saa olla? Pakkoko sitä on saatana kasiksi mennä? Kai se on." "Kylläpä taas virtsasuihku on heikentynyt. Ensi viikolla varmaan roiskuaa kiveksille koko homma."

Että näin. Nauraisin tälle tragikomiikalle jos muistaisin ensin miten hymy muodostetaan.

-Nevis-

Oma maa mansikki muu muu

Hepsistä.

Pitkästä aikaa tässä taas. Käyn referoiden läpi elämäni lähimenneisyyteni keskuspisteitä. Olin Jurassic Rockissa töissä A1- tason huippukundien kanssa. Tiedän, että tämä tämä haiskahtaa noituudelta, mutta kulutimme kahdeksaan mieheen kahdeksassa päivässä 606 purkkia alkoholijuomaa. Eli 75 purkkia sihahti auki päivittäin. Hienoja miehiä.

Olin sitä ennen pornomessuilla töissä. Näin tissit. Näin peniksen. Söin muikkua.

Ystävämme Kivelän blogi on ns. down. En tiedä miksi. Joku paholainen meitä ihmiskuntaa taas näin kiusaa. Yritän vaillinaisella ymmärrykselläni täyttää Kivelän jättämän bittiaukon sieluissamme ja suosittelen nyt kaikenlaisia asioita arkielämän helpotukseksi; näinhän se Herra Kivekäskin teki.

1. Batman - sarjakuvat.
- Paljon on huttua vanhasta viittasankaristamme kirjoitettu, mutta myös paljon suoranaista taidetta. Lukekaa seuraavat Batman- albumit: Gothic, Arkham Asylum, Year one ja Dark Knight returns.

2. Chinatown- elokuva.
- Roman Polanskin ohjaustyö. Pääosissa yksityisetsivänä Jack Nicholson. Uskomattoman hieno loppu; ei varmaan nykyään suurilta Hollywood -studioilta saisi lupaa tehdä tuonkaltaista elokuva päätöstä.

3. Vankilasta poispysyminen
- Vankilaan kun joutuu, niin äiti itkee hiljaa ja isäkin on vakavana. Ystävyyssuhteet kärsivät.

4. Omien nännien ihailu.
- On ne vaan sitte niin kivat pikku nappulat.

- Nevis-

Terveisiä aivoistani

Olen mies, joka pohtii ja puntaroi usein ja keskittyneesti maailman menoa, elämää yleensä sekä universumin peruspilareiden rakennemateriaalin luonnetta. Seuraavaksi aivomyrskyjeni tulos.

Nevanpää-viisauksia 2010:

"Mykät naiset ovat todiste siitä, että Jumala on olemassa"

"Vihaiset naiset ovat todiste siitä, että Paholainen on olemassa"

"Rumat ihmiset ovat kuin kiveksiä; ne ovat nähtävillä, mutta kukaan ei kiinnitä niihin tarpeeksi huomiota"

"Tina Turner oli vielä 50-vuotiaana kuumempi misu kuin useimmat 20-kymppiset muitsit"

"Häpykarvat ovat kuin ydinaseita; mitä vähemmän sen parempi"

-Nevis-

Kesä 2010

No, miten menee?

Tässä eräänä päivänä olin Seinäjoen Arnoldsissa. Siellä oli itämainen transu. Hän silmäili minua himoiten kolme kertaa. Johtopäätelmä: Olen täysin vastustamaton.

Tarina on tosi ja tapahtumalla on myös silminnäkijä.

-Nevis-

New Kids On The Block - I love Dannyyy!

Kato mitä kundit ja gilsit, pitkästä aikaa.

En ole kiinnostunut jalkapallon MM-kisoista, en Big Brotherista, en Guitar Heroesista, en grillatusta maissista, en Zumbasta, en Queens of the stone agesta, en Twilight-elokuvista, en läppäreistä enkä asiallisista keskusteluista.

Monet sanoisivat, että olen pudonnut nykyajan kelkasta, että olen kuoleva dinosaurus. Paskat saatana, totean tähän itse. Minä keskityn niihin ihaniin asioihin, jotka Luojamme loi meille miljoonia vuosia sitten ja joilla pärjättiin mainiosti jo kivikaudella.

Minä olen kiinnostunut omasta sukupuolielimestäni ja sen koskettelusta. Ilon kyyneleet valahtivat tänäänkin poskilleni, kun näin oman penikseni tuijottavan minua söpöläiskatse yhdessä tarkassa silmässään. Siinä se poukkoili ylpeänä omasta itsestään ja palkitsin sen sitten silityksin ja myötävedoin.

Toinen asia on päämäärätön makoilu; että on vaan saatana paikoillaan eikä tee mitään. Näin tekivät jo varhaisesi-isämme sapelihammastiikeri-metsältä palattuaan.

Jap jap, palataan.

-Nevis-

Tylsä musiikkimaailma

Halojaa pitkästä aikaa.

Nyt kohdistan huomioni länsimaista yhteiskuntaamme pahasti nakertavaan ongelmaan. Nimittäin suurimmalla osalla bändeistä on todella tylsä ja huono nimi. Missä on uskallus? Missä ennakkoluulottomuus ja avangardistinen heittäytyminen? Sitä minä kysyn. Korjaan omalta osaltani asiaa esittämällä ehdotuksia. Ja näin:

Top 10 Uudet bändinimet

1. Se syvä syvä apina (the deep deep monkey)
2. hörh hörh hörh, sanoo hevonen. Kotka ei
3. The Zigmund Freud Symbols
4. Autonasentajan villi viikonloppu ja yxtotinen Julle
5. Arpakuutioiden salainen mattapintataso
6. Äkkiä kyykkyyn!
7. Miten sain yhtäkkiä tämän historiankirjan käteeni?
8. Äiti! Tuotko jonkun leivän ja mehua?
9. Ennen se oli Raider & The Twix Twixters
10. We are NOT Jaarli Padington

-Nevis-

Revitään

Enää en voi vaieta. On tullut aika avata Pandoran lipas. Revin kannen irti erään julman ja vaietun totuuden päältä. On aika avata silmät ja hyväksyä myös tämä brutaali totuus.

Nimittäin: Maailmassa on paljon rumia lapsia. Eivät kaikki voi olla kauniita ja söpöjä. Monet vanhemmat valehtevat itselleen ja muille. Useat ihmiset näkevät kyllä, että joskus heille esitelty "meidän pikku prinssimme" tai "maailman ihanin prinsessamme" onkin itseasiassa Michelin-miehen ja Luola-Örkin ristisiitoksen näköinen klöntti. Mutta silti asiasta vaietaan.
Joidenkin lasten lempinimet kuten ed.main. "prinssit ja prinsessat", "meidän oma komea isäntämme" tai "meidän söpösuloinen missi", eivät vastaa totuutta. Joskus lempinimet kuten "Palli", "Ihra", "Dead weight" ja "Sikapossu" olisivat osuvampia.

Onneksi ystävieni lapset ja sukulaiset ovat kivoja. Huh.

-Nevis-

Terävä huomio omasta itsestä

Pohdin tässä eräänä päivänä omaa itseäni, kun samalla katselin kevätmyrskyn raatelemaa rumaa Suomalaista peltoa. Tajusin kuin vasaraniskusta, että olen kuin Andy Mccoy ilman huumeongelmaa tai kitaransoittotaitoa.

-Nevis-

Hiuspäiväkirja lauantai 27.3

Kävin pitkästä aikaa leikkauttamassa hiuksiani. Koska olin kiireinen, en ehtinyt ennen ihmisten ilmoille menoa kunnolla suihkuttamaan ja ojentamaan valtavan villiä hiuslaitettani harjalla. Lopputulos: Kuin kahden promillen humalassa olevan Nurmolaisen kolmisormisen traktoriasentajan kynsisaksilla leikkaamat ylipainoisen naisen häpykarvat. Voi kristus. Ei näin.

-Nevis-

Suklaadonitsit ovat maukkaita, mutta eivät sovi linjoistaan huolehtiville

Top 3 Tissien parhaat osat

1. Itse munkki
2. Nänni
3. Nännipiha

Top 3 Paikat, jossa tuoksuu vienosti vaginalta

1. Filmien kehittämiseen tarkoitettu pimeähuone
2. Saunatilat, joissa on syöty runsaasti juustonaksuja
3. Kukkakaupan nurkat

Top 3 Tyylikkäimmät poistumiset yhteiskunnan oravanpyörästä

1. Rapajuopoksi Japaniin
2. Tippuminen tulivuoreen Havaijin-lomalla
3. Pimeällä rahalla työskenteleväksi S/M- Dominaksi ryhtyminen

Top 1 Keinot, joilla saada hullun paperit

1. Verovirastoon meno alasti ja toteamus: "Ne on ne teidän paprika-pizzoissa asuvat avaruus- myyrät, jotka taas vaatteeni söivät. Asun itse kolme haulia ja otan sen sinisen, en ota nakkia." (Toista viikottain, kunnes onnistuu)

Top 5 Parhaat lempinimet Poliiseille

1. Paffinaamat
2. Skoudet
3. Ihmiset, joilla oli huono Opo ylä-asteella
4. Anukset
5. Äitiyshaalaripellet, saatana

-Nevis-

Miesten ja naisten ero

Jipulis.

Naisten lehtien kansissa on kuvia "vahvoista" ja menestyneistä keski-ikäisistä naisista, joilla on päällään uusimpia neuleita ja koruja.

Miesten lehtien kansissa on hyvävartaloisia alastomia naisia seksikkäine ilmeineen.

Johtopäätös: Naiset tykkkäävät katsoa oman sukupuolensa edustajia ja miehet vastakkaisen sukupuolen edustajia. Kyseessä on vahva yhteiskunnan perusrakenteisiin ulottuva lesbo-salaliitto tai arjen tylsistyttämä kyltynyt elämänterä.

Olen peloissani, että miten tässä vielä käy.

-Nevis-

Newsflash

Jaha. Kato morjens.

90% uutisista on tylsiä. Ei mitään uutta. Niin kauan kuin minä muistan on puhuttu siitä, että ilmasto lämpenee, maapallo tuhoutuu, taas soditaan, on joku vallankaappaus, Kiinassa opiskelijoilla on vaikeaa, Venäjä on kiukussa USA:lle jostain ohjuksista ja luonnonkatastrofit aiheuttavat nälkää. Paikallisuutisissa kerrotaan rattijuopumuksista, väkivallanteoista ja siitä, kuinka valtio panee taas meitä aids-peniksellä in the ass. Lyhyesti referoin siis: Ihmiskunta on helvetin tyhmä laji ja tuhoaa maapallon ja itsensä. Tämähän on jo tiedetty. Minä yritän nauttia viimeisistä päivistä maapallolla ja sen takia haluankin keskittyä mielenkiintoisiin ja kivoihin juttuihin mitä elämässä tapahtuu.

Katsokaas, kävin äsken R-Kioskilla ja satuin ihan vahingossa yhtäkkiä sattuman kautta näkemään lehtihyllyssä jonkun aikuisviihdelehden kannessa otsikon: "Railin pimpankarvoille huutia." Jumaliste! Siinä on otsikko! Kyllä minua kiinnostaa Railin make-over; että tuntuuko nyt neidosta puhtaammalta ja ilmavammalta down there. Kun keskittyy tällaisiin asioihin, niin maailmassa on taas mieltä. Porno, se on se juttu.

Tässä otsikoita, joiden alla olevia juttuja haluaisin lukea ja joiden toivoisin olevan totta.

"Nainen hukkasi dildon sisäänsä - ´En muista kumpaan asensin, olin kännissä´, toteaa Anneli."

"Eskon pumpattava lammas varastettiin. Voiko kaikkiin Nurmon seudun taloihin tehdä kotietsinnän?"

"Seinäjoelle tulossa 56 Playboy-mallia etsimään kolmikymppisiä miehiä, jotka voisivat toimia yleisönä strippausharjoituksissa."

"Uusi tutkimus osoittaa aukottomasti: Pienimunaisten masturbointi lisää runsaasti elinvuosia."

-Nevis-

Helvetin hyvä verkosto

Terve.

Itse en ole taitava tai mitenkään kyvykäs yhtään missään, mutta tunnen taitavia ihmisiä. Tässä heistä lista. Hei eivät ole missään paremmuusjärjestyksessä.

Ilkka Laitala: Suomen paras aggressiivinen hevilaulaja ja paras kuorma-autokuski.
Jussi Jokipii: Suomen tyylikkäin tupakoitsija.
Marko Kivelä: Suomen ainoa mies, joka osaa pukeutua komeaksi villasukilla ja stretsifarkuilla.
Jakke-Setä: Suomen 15.paras hitsaaja ja 3.paras kosketinsoittaja.
Kristian Toivainen: Suomen vittumaisin nauru ja tosi kivat rillit.
Mikko Jokipii: On käynyt todistettavasti Ibizalla.
Olli Ketola: Ei koskaan ole ollut ylipaino-ongelmia.
Kimmo Kaunisharju: Keittää usein teetä.

-Nevis-

Suomen talvi 2010

Tsau!

Top 3 Mukavimmat aakkoset

1. A
2. R
3. J

(bubblin´under: T)

Top 3 Pelottavimmat asiat Televisiossa

1. Kuorot
2. Sodat
3. Kuorosodat

Top 3 Jännittävimmät asiat omassa alapäässä

1. Penis
2. Vasen kives
3. Kivespussi

Top 3 Parhaat asiat Taru Sormusten Herrasta -elokuvissa

1. Balrog
2. Heittokoneet
3. Gandalfin keppi (keppi k:lla, ei siis heppi)

Top 5 Sarjakuvien puhekuplat

1. "Nyt tomppeli puhut! Minä osaan myös kiduttaa!"
2. "Aaargh! Olen haavoittunut, mutta täytän silti tehtäväni loppuun."
3. "Mutta miten? Hänellä on tuo pelottava ase, jota hän käyttää niin mestarillisesti."
4. "Mene ensin selviämään krapulastasi. Kaikkihan tietävät, ettei täällä ole ollut teatteria sataan vuoteen."
5. "Ei."

Ei muuta tällä kertaa.

-Nevis-

Ritari Ässä, Kivelä söi sanansa

Bum!

Olenkos kertonut teille erään lapsuusajan traumani? Vaikka olisinkin, niin nyt se tulee.

Lapsena olin kova Ritari Ässä -fani. Helvetti, kukapa ei olisi ollut? Katsoin sarjaa intohimoisesti ja haaveilin jonain päivänä olevani ihmeauto Kittin kyydissä. Sitten, kaikki jumalat kuulivat rukoukseni: Paikallislehdessä oli ilmoitus, että Sirkus saapuu kaupunkiin ja että heillä on siellä Ritari Ässän auto Kitt paikalla!!!! Jesajan teot mikä uutinen!!

Odotin Sirkuspäivää malttamattoman innokkaana. Tiesin, että Kittin näkeminen maksaisi (muistaakseni) noin 30 Suomen markkaa. Kaikki pikkutöillä ansaitsemani lapsen rahat menisivät Kittin katsomiseen, mutta olin valmis ekonomiseen uhraukseen.

Vihdoin tuo ennustettu päivä koitti. En meinannut pysyä aloillani, niin innostunut olin. Näin Kittin kaukaa ja asetuin vapisevin lapsen polvin jonoon. Kun lopulta koitti vuoroni, ryntäsin viimeiset rahani maksettuani heti Kittin kylkeen. Hymyni vaihtui äärimmäiseen pettymykseen: Eihän se saatanan auto mikään Kitti ollut, perkele. Ei ollut auton sisällä vilkkuvia led-valoja, eikä auto puhunut mitään. Sopersin Ritari Ässän auton esittelyn myyjälle, että "ei tämä ole Kitt, missä on Kitt?". Myyjä yritti sanoa, että kyllä se on Ritari Ässän auto. Vakuutin hänelle, että kyllä minä Kittini tunnistan perkele ja saatana. Vihdoin myyjä tunnusti, että ei se ole Kitt, mutta sama merkki. Olin niin saatanan pettynyt. Myyjä yritti kysyä, että haluatko istua etupenkille. Vastasin, että en. Unelmani linna oli jauhettu kivipaskakasaksi. Kaikki oli lopussa.

Tarinan opetus: Myyjät ovat moraalitonta selkärangatonta porukkaa, jotka huijaavat lapsia. Mihinkään ei voi luottaa länsimaisessa yhteiskunnassa.

Toinen asia. Kivelä aloitti taas bloginsa kirjoittamisen. Aivan kuten ennustinkin tässä omassa blogissani aiemmin. Kivelä söi sanansa ja kirjoittaa jälleen terävää tekstiään.

Tarinan opetus: Kivelä huijaa lapsia. Mihinkään ei voi luottaa länsimaisessa yhteiskunnassa.

-Nevis-

Romanttinen ilta kahdestaan

Maux!

Vietin eilen romanttista laatuaikaa. Menimme kahdestaan äänimies Sami Jormanaisen kanssa elokuvateatteriin katsomaan James Cameronin Avatar 3D -kokopitkän elokuvateoksen. Hyvin toimi. Sami tuoksui hyvältä, näytti nätiltä ja 3D -efektit olivat onnistuneita. Kiitos Sami. Kiitos James Cameron.

-Nevis-