Hej, hur mår du?
Minulla on ilo ja kunnia tarjota teille tämänhetken kuumimman julkkiksen haastattelu. Kyse on Marko Kivelästä!! Kiinnostus miestä kohtaan kasvoi megalomaanisiin mittoihin hänen ilmoitettua rakastetun bloginsa lopettamisesta. Pitemmittä puheitta, I give you Marko!!
1. Ymmärtääkseni et syö kalaa. Miksi näin?
Marko: Syyni ovat yksinkertaiset. Kala on maultaan äärimmäisen iljettävä ja tuoksultaan tuo mieleen jotain, mitä en myöskään mielelläni suuhuni laita. Olen viime aikoina yrittänyt toki syödä terveellisiä Omega3-kapseleita mutta niidenkin syöminen on ollut hankalaa. Ensinnäkin unohdan aina ottaa ne ja toisekseen ne aiheuttavat röyhtäilyä kammottavan kalanmaksan maun kanssa.
2. Jos voittaisit lotossa, mitkä olisivat 3 ensimmäistä asiaa, jotka tekisit?
M: 1. Kävisin lunastamassa voittoni. 2. Hakisin pankista tiliotteen ja fiilistelisin. 3. Jättäisin kaiken. Kaiken.
3. Mikä on mielestäsi paras biisi Metallican legendaarisella "Master of Puppets"-pitkäsoitolla?
M: Sanotaan vaikka Orion. Levy on täynnään ikivihreitä tokikin.
4. Miksi nykyään ei tehdä enää hyviä suomenkielisiä elokuvia?
M: Suomalaiset näyttelijät ovat paskoja, suomalaiset käsikirjoitukset ovat paskoja, suomalaiset ohjaajat ovat paskoja. Selittänee kaiken. Kyllä Spede osasi, hä?
5. Koska viimeksi olet työntänyt kuulaa? Paljonko meni?
M: Joskus kultaisella 80-luvulla. Tulosta en muista mutta varmaankaan en kovin montaa metriä. Enemmän ehkä kuitenkin kuin hyppään korkeutta (120cm).
6. Nyt pari tiukkaa kajarijätkäkyssäriä. Olet ollut valomies Jussi Koivun kanssa useasti työreissussa, mutta kumpi teistä on parempi rumpali ja miksi?
M: JFK on ehdottomasti parempi rumpali. Ei mielestäni tarvi selittää, kuunnelkaa. Jussi on myös parempi ottamaan viinaa.
7. Kajarijätkät nauravat aina sille, että "pistetään Toto soimaan". Minua se ei naurata. Miksi se on kajarijätkien mielestä hullunhauska juttu?
M: Ei se suinkaan ole hullunhauskaa. Toto on maailman paras bändi, jolla on levyillään maailman parhaat saundit. Sen kuuntelu ja jo siitä puhuminen aiheuttaa spontaaneja naurunpyrähdyksiä ja idioottimaisia virnistyksiä.
8. Valkohome vai sinihomejuusto? Miksi?
M: Mieluiten molemmat. Jos on pakko valita niin sinihome. Sen maku on voimakkampi.
9. Jos sinulle maksettaisiin 30 100 €, niin suostuisitko näyttelemään homoporno-elokuvassa ja olisitko antavana vai ottavana osapuolena?
M:Kyllä tuosta rahasta voisin jonkun nätin pojan kanssa elostellakin. Minä laittaisin, ehkä voisin maistellakin, takamukseen en tiedä ottaisinko. Pitää kokeilla.
10. Aiotko vielä joskus jatkaa blogisi kirjoittelua?
M: Kyllä tää oli nyt tässä tää juttu.
Bonuskysymys (ei ole pakko vastata): 11. Minkälaisessa tilanteessa olet parhaimmillasi avovaimosi kanssa?
M: Lähetyssaarnaajassa.
Kiitos Markolle syväluotaavista vastauksista. Nyt tunnemme tuon arjen sankarin taas hieman paremmin. Kiitän häntä koko Suomen kansan puolesta; Kiitos tuhannesti sinä upea upea miehenörväke, sinä kultainen hassupoika.
-Nevis-
Tuesday, November 17, 2009
Monday, November 9, 2009
Mitä tapahtui Kivelän Markolle?
No niin. Hei vaan.
Tämä blogini on Pohjois-Euroopan paras ja olen aina ollut edelläkävijä. Niinpä tällä kertaa iskeydymme melko vaikeaan aiheeseen ja otamme filosofiset pohdintamenetelmät naftaliinista esiin, kiillotamme ne ja ryhdymme mielten rynnäkköiskuun.
Nimittäin, kuten useat teistä tietävätkin, ystävämme Marko Kivelä, tuo lupsakka satusetä, ilmoitti lähimenneisyydessä lopettavansa bloginsa kirjoittelun. Tuo blogi sisälsi kuitenkin useita tarkkoja huomioita ja huomautuksia arkielämän konflikteista. Moni oli tyrmistynyt; miksi näin? Mitkä syyt johtivat Kivelän blogin alasajoon? Mikä demoni sai vallan ja syöksi ihanan Keikkamiehen kotiblogin infernaaliseen tuhoon?
Nyt me pohdimme sitä. Tässä ja tällä hetkellä.
Tässä vaihtoehdot.
1. Kivelän mieliala muuntui päivä päivältä tummemmaksi ja lopulta se oli kuin vanha banaaninkuori, johon monet olivat liukastuneet ja jota sen takia vihattiin. Mies ei kestänyt hermopainetta, joka aiheutui jatkuvasta huomion kohteena olemisesta.
2. Kivelän mielenkiinto blogikirjoitteluun lopahti kuin vanhan miehen penis liian pitkän esileikin aikana. Muut asiat muodostuivat tärkeämmiksi ja blogin kirjoittaminen tuntui turhalta; mielen sanakynä oli tylsä, sielun liekkiterä kyltynyt.
3. Työkiireet veivät energian ja halun. Jokainen ylimääräinen tietokoneen äärellä vietetty hetki oli kuin lentomuurahainen virtsaputkessa; kivulias ja äärimmäisen normaalielämää häiritsevä.
4. Kyseessä on hengähdystauko, taktinen veto lepuuttaa sanajoukkoja blogien sotatantereen bunkkerissa. Hän odottaa oikeaa hetkeä ja iskee sitten, kun aika on kypsä. Kivelä on ovela ja kerää nyt empatiapisteitä ja odottavia naislaumoja puolelleen. Blogi jatkuu, kunhan kansa ei kestä jännitystä enempää. Aivan kuten Imperiumin vastaiskun ja Jedin paluun välillä oli piinallista odotusta, on nyt ilmassa kysyvää hermostunutta henkistä jonottamista. He will return.
Oma valistunut näkemykseni on vaihtoehto numero 4, johon on mahdollisesti sekoittunut ominaisuuksia muista vaihtoehdoista.
Hyvä. Tästä taas seuraavaan päivään.
-Nevis-
Tämä blogini on Pohjois-Euroopan paras ja olen aina ollut edelläkävijä. Niinpä tällä kertaa iskeydymme melko vaikeaan aiheeseen ja otamme filosofiset pohdintamenetelmät naftaliinista esiin, kiillotamme ne ja ryhdymme mielten rynnäkköiskuun.
Nimittäin, kuten useat teistä tietävätkin, ystävämme Marko Kivelä, tuo lupsakka satusetä, ilmoitti lähimenneisyydessä lopettavansa bloginsa kirjoittelun. Tuo blogi sisälsi kuitenkin useita tarkkoja huomioita ja huomautuksia arkielämän konflikteista. Moni oli tyrmistynyt; miksi näin? Mitkä syyt johtivat Kivelän blogin alasajoon? Mikä demoni sai vallan ja syöksi ihanan Keikkamiehen kotiblogin infernaaliseen tuhoon?
Nyt me pohdimme sitä. Tässä ja tällä hetkellä.
Tässä vaihtoehdot.
1. Kivelän mieliala muuntui päivä päivältä tummemmaksi ja lopulta se oli kuin vanha banaaninkuori, johon monet olivat liukastuneet ja jota sen takia vihattiin. Mies ei kestänyt hermopainetta, joka aiheutui jatkuvasta huomion kohteena olemisesta.
2. Kivelän mielenkiinto blogikirjoitteluun lopahti kuin vanhan miehen penis liian pitkän esileikin aikana. Muut asiat muodostuivat tärkeämmiksi ja blogin kirjoittaminen tuntui turhalta; mielen sanakynä oli tylsä, sielun liekkiterä kyltynyt.
3. Työkiireet veivät energian ja halun. Jokainen ylimääräinen tietokoneen äärellä vietetty hetki oli kuin lentomuurahainen virtsaputkessa; kivulias ja äärimmäisen normaalielämää häiritsevä.
4. Kyseessä on hengähdystauko, taktinen veto lepuuttaa sanajoukkoja blogien sotatantereen bunkkerissa. Hän odottaa oikeaa hetkeä ja iskee sitten, kun aika on kypsä. Kivelä on ovela ja kerää nyt empatiapisteitä ja odottavia naislaumoja puolelleen. Blogi jatkuu, kunhan kansa ei kestä jännitystä enempää. Aivan kuten Imperiumin vastaiskun ja Jedin paluun välillä oli piinallista odotusta, on nyt ilmassa kysyvää hermostunutta henkistä jonottamista. He will return.
Oma valistunut näkemykseni on vaihtoehto numero 4, johon on mahdollisesti sekoittunut ominaisuuksia muista vaihtoehdoista.
Hyvä. Tästä taas seuraavaan päivään.
-Nevis-
Monday, November 2, 2009
Tylsyyden vastainen toimenpide
Jei!
Olimme kerran vuosia sitten ystävieni kanssa krapulassa ja aloitimme pikku hiljaa alkoholin nauttimisen, jotta olisimme taas illalla ns.tanssikunnossa. Ihmettelimme ääneen nykyaikaan piintynyttä tapaa, jossa ihmiset etsivät kumppania itselleen internetissä. "Me laitamme myös", totesimme ja tuumasta toimeen. Teimme eräälle seuranhakusivustolle seuraavanlaisen kuvauksen: "Laiska viinaanmenevä runkkari etsii seuraa." Kukaan ei ottanut yhteyttä. Rehellisyys ei näköjään ole enää hyve yhteiskunnassamme.
-Nevis-
Olimme kerran vuosia sitten ystävieni kanssa krapulassa ja aloitimme pikku hiljaa alkoholin nauttimisen, jotta olisimme taas illalla ns.tanssikunnossa. Ihmettelimme ääneen nykyaikaan piintynyttä tapaa, jossa ihmiset etsivät kumppania itselleen internetissä. "Me laitamme myös", totesimme ja tuumasta toimeen. Teimme eräälle seuranhakusivustolle seuraavanlaisen kuvauksen: "Laiska viinaanmenevä runkkari etsii seuraa." Kukaan ei ottanut yhteyttä. Rehellisyys ei näköjään ole enää hyve yhteiskunnassamme.
-Nevis-
Tuesday, October 27, 2009
Ilmalaivojen pelottavan nopea palamisnopeus!
Hei ihmiskunta.
Minun piti kirjoittaa tänne jo aikaa sitten raporttini odysseiasta Seinäjoen jännittävään aikuisyökerhoon nimeltä K-25. Vauhtia ja mielenkiintoisia tilanteita riitti, mutta en taida kuitenkaan tällä kertaa siitä teille avautua. Yleisön pyynnöstä saatan joskus harkita raportointia kyseisestä aiheesta.
Olin myös kaikkien talonmiesten ylijumalan eli Jaken kanssa järjestyksenvalvojakurssilla. Minun piti siitäkin tehdä yksityiskohtainen reportaasi, mutta 32 tuntia pääosin 19v. opiskelijoiden kanssa vietettyä aikaa veti psyykeen siihen pisteeseen, että totean asiasta vain seuraavaa: Siis huhhuh.
Mistä sitten teille kertoisin, mistä sieluni kielenkannat tahtoisivat laulaa? No pyllylle läpsyttelystä tietenkin!! Mikään ei saa fiilistä niin rennoksi ja työilmapiiriä niin iloiseksi kuin se, kun pamauttaa kaveria perseelle keskivoimakkaalla hellyydellä!! Siinä nousee itsetunto, komiikan lämpimät tuulet täyttävät tilan ja läpsäyttelijän rannekin saa kunnon reeniä! Aivan ihanaa! Todella fantastista! Eikä tarvitse olla edes homo nauttiakseen tilanteesta! Jessus vie! Jokainen vaikea tilanne elämässä on ratkaistavissa, kun kumautat kaveria kämmenellä perseelle! Siinä tulee hautajaisissakin hymy naamalle! Jos aiot läpsäytellä vastakkaisen sukupuolen edustajaa (jonka elämänfilosofia ei sisällä iloa), niin muista, että aivan turha on hovioikeudessa sitten selitellä, että "Neviksen mahtava blogi yllytti tähän saatanalliseen tekoon! Olen syyntakeeton! Neviksen taitavat lauseenrakenteet hänen upeassa blogissaan hypnotisoivat minut!" Ei auta, tuomari ei usko.
Jep jep, sano Jesselle jees.
-Nevis-
Minun piti kirjoittaa tänne jo aikaa sitten raporttini odysseiasta Seinäjoen jännittävään aikuisyökerhoon nimeltä K-25. Vauhtia ja mielenkiintoisia tilanteita riitti, mutta en taida kuitenkaan tällä kertaa siitä teille avautua. Yleisön pyynnöstä saatan joskus harkita raportointia kyseisestä aiheesta.
Olin myös kaikkien talonmiesten ylijumalan eli Jaken kanssa järjestyksenvalvojakurssilla. Minun piti siitäkin tehdä yksityiskohtainen reportaasi, mutta 32 tuntia pääosin 19v. opiskelijoiden kanssa vietettyä aikaa veti psyykeen siihen pisteeseen, että totean asiasta vain seuraavaa: Siis huhhuh.
Mistä sitten teille kertoisin, mistä sieluni kielenkannat tahtoisivat laulaa? No pyllylle läpsyttelystä tietenkin!! Mikään ei saa fiilistä niin rennoksi ja työilmapiiriä niin iloiseksi kuin se, kun pamauttaa kaveria perseelle keskivoimakkaalla hellyydellä!! Siinä nousee itsetunto, komiikan lämpimät tuulet täyttävät tilan ja läpsäyttelijän rannekin saa kunnon reeniä! Aivan ihanaa! Todella fantastista! Eikä tarvitse olla edes homo nauttiakseen tilanteesta! Jessus vie! Jokainen vaikea tilanne elämässä on ratkaistavissa, kun kumautat kaveria kämmenellä perseelle! Siinä tulee hautajaisissakin hymy naamalle! Jos aiot läpsäytellä vastakkaisen sukupuolen edustajaa (jonka elämänfilosofia ei sisällä iloa), niin muista, että aivan turha on hovioikeudessa sitten selitellä, että "Neviksen mahtava blogi yllytti tähän saatanalliseen tekoon! Olen syyntakeeton! Neviksen taitavat lauseenrakenteet hänen upeassa blogissaan hypnotisoivat minut!" Ei auta, tuomari ei usko.
Jep jep, sano Jesselle jees.
-Nevis-
Wednesday, October 14, 2009
Kevyinkin metwursti on rasvaisempaa kuin normaali kinkku
Tsau!
Pitkästä aikaa on Tonilla taas asiaa. Ja ammutaan heti tilanne päälle:
Top 10 Asioita, mitä söisin jos olisin suuri ja maaginen kotka
1. Pahoilta ihmisiltä kaksi raajaa irti + bonuksena nännit ja kainalot
2. Jauheliha-salami-katkarapu-jalapeno perhepizzan
3. Suomi hip-hoppia tuottavien ihmisten laitteet ja autoista erurenkaat
4. Remonttiohjelmien kuvauspaikkoja
5. Appelsiineja iltapalaksi
6. Talonmies Jaken parrasta palan (ihan vitsillä vaan)
7. 17 mopoautoa
8. Tampereen rock-skenen
9. Marko Kivelän pahan mielen ja työpaineet
10. Valkoisen Twix-patukan
Jep. Näillä mennään.
-Nevis-
Pitkästä aikaa on Tonilla taas asiaa. Ja ammutaan heti tilanne päälle:
Top 10 Asioita, mitä söisin jos olisin suuri ja maaginen kotka
1. Pahoilta ihmisiltä kaksi raajaa irti + bonuksena nännit ja kainalot
2. Jauheliha-salami-katkarapu-jalapeno perhepizzan
3. Suomi hip-hoppia tuottavien ihmisten laitteet ja autoista erurenkaat
4. Remonttiohjelmien kuvauspaikkoja
5. Appelsiineja iltapalaksi
6. Talonmies Jaken parrasta palan (ihan vitsillä vaan)
7. 17 mopoautoa
8. Tampereen rock-skenen
9. Marko Kivelän pahan mielen ja työpaineet
10. Valkoisen Twix-patukan
Jep. Näillä mennään.
-Nevis-
Tuesday, September 15, 2009
Haastatteluja
Hei!
Taistelutoverini Marko Kivelä on upeassa blogissaan (http://www.mokamake.blogspot.com/) haastatellut kovimpia kajarijätkiä. Idea on loistava, joten haluan heti matkia. Valitettavasti en tunne juuri ketään, joten olen meedion avulla ottanut yhteyttä kolmeen historian suurmieheen. Tässä heidän haastattelunsa.
Josef Stalin
Nevis: Moro Josef, miten menee?
Josef: Ei kai tässä.
N: Jos olisit puu, mikä puu olisit?
J: Hmmm, varmaan ihan mänty. Tuoksuu kivalta.
N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
J: Kyllä se on Es Paradis. Se on lähellä San Antonion keskustaa ja siellä on übercooleja vesibileitä.
N: Miten hoidat viiksiäsi?
J: Ihan trimmaan pari kertaa viikossa kynsisaksilla.
N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
J: Ehdottomasti Thor. Se vasarajuttu on se mistä meitsi diggaa.
Albert Einstein
N: Kato Einstein, what´s up dude?
E: Täs vaan oon ja hengaan.
N: Vieläkö näyttelet kieltä?
E: Ehdottomasti! Varsinkin tiistaisin.
N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
E: Privilege! Jumalauta se on hieno mesta.
N: Pidätkö enemmän bruneteista vaiko blondeista?
E: Mulle käy kaikki kuumat kissat. Tänne vaan, meikä hoitaa.
N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
E: Aika vaikee, aika vaikee...Varmaan kuiteski Ultron, sillä on kuitenkin tuhoutumaton adamantium-keho.
Winston Churchill
N: Hei Winston, mikä meininki?
W: Mitä vittua? Puhuttele mua pääministeriksi.
N: Hei kamoon Winston, relaa vähä, anna kato vähä löysää, chillaa..
W: Miten sä voit puhua mulle noin? Kuka perkele sä luulet olevasi, hä?
N: En juuri kukaan. Ajattelin vaan ihan kato haastatella sua.
W: Ei onnistu saatanan puudelitukka. Mä lähden meneen. Hei hei paska.
N: Öö.. hei ny sitte.
Tälläista jännittävää tällä kertaa. Palataan.
-Nevis-
Taistelutoverini Marko Kivelä on upeassa blogissaan (http://www.mokamake.blogspot.com/) haastatellut kovimpia kajarijätkiä. Idea on loistava, joten haluan heti matkia. Valitettavasti en tunne juuri ketään, joten olen meedion avulla ottanut yhteyttä kolmeen historian suurmieheen. Tässä heidän haastattelunsa.
Josef Stalin
Nevis: Moro Josef, miten menee?
Josef: Ei kai tässä.
N: Jos olisit puu, mikä puu olisit?
J: Hmmm, varmaan ihan mänty. Tuoksuu kivalta.
N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
J: Kyllä se on Es Paradis. Se on lähellä San Antonion keskustaa ja siellä on übercooleja vesibileitä.
N: Miten hoidat viiksiäsi?
J: Ihan trimmaan pari kertaa viikossa kynsisaksilla.
N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
J: Ehdottomasti Thor. Se vasarajuttu on se mistä meitsi diggaa.
Albert Einstein
N: Kato Einstein, what´s up dude?
E: Täs vaan oon ja hengaan.
N: Vieläkö näyttelet kieltä?
E: Ehdottomasti! Varsinkin tiistaisin.
N: Mikä on Ibizan yökerhoista paras?
E: Privilege! Jumalauta se on hieno mesta.
N: Pidätkö enemmän bruneteista vaiko blondeista?
E: Mulle käy kaikki kuumat kissat. Tänne vaan, meikä hoitaa.
N: Jos saisit valita, mikä olisit Marvelin supersankareista?
E: Aika vaikee, aika vaikee...Varmaan kuiteski Ultron, sillä on kuitenkin tuhoutumaton adamantium-keho.
Winston Churchill
N: Hei Winston, mikä meininki?
W: Mitä vittua? Puhuttele mua pääministeriksi.
N: Hei kamoon Winston, relaa vähä, anna kato vähä löysää, chillaa..
W: Miten sä voit puhua mulle noin? Kuka perkele sä luulet olevasi, hä?
N: En juuri kukaan. Ajattelin vaan ihan kato haastatella sua.
W: Ei onnistu saatanan puudelitukka. Mä lähden meneen. Hei hei paska.
N: Öö.. hei ny sitte.
Tälläista jännittävää tällä kertaa. Palataan.
-Nevis-
Friday, September 4, 2009
Listat jatkuvat, lehmät ammuvat, jossain hyppelehtii iloisena jänis - tuo luomakunnan narri
Jepulis.
Jatkamme listoja. Ja näin:
Top 7 Asiat, jotka vituttavat tällä hetkellä
1. Kermaviili on Hyllykallion Prismassa hiivaosastolla (!!)
2. Se, ettei näe kunnolla omaa selkäänsä
3. Oman silmä-käsi kordinaation välttävyys
4. Banaanikärpästen lentoradat, jotka loukkaavat omaa henkilökohtaista ilmatilaani
5. Mopoilevat pesäpallonpelaajat
6. Pesäpalloilevat mopoilijat
7. Pesäpallo
(Bubblin´under: Mopoilu)
Top 8 Parhaimmat puolet globaalissa elävien kuolleiden (zombit) hyökkäyksessä
1. Työt ja siivoamisen voisi jättää kesken
2. Kaupasta voisi hakea ilmaiseksi ihan mitä vaan
3. Keittiövälineiden käyttö aseina
4. Ei vapaa-ajan ongelmia
5. Voi kiristää tyttöystävää/poikaystävää taipumaan omiin perversseihin seksifantasioihin: "Hei kamoon, tämä saattaa olla viimeinen iltamme elossa."
6. Saa syödä epäterveellisesti
7. Jokainen päivä on seikkailu
8. Ei tarvitse ostaa joululahjoja
Top 9 Parhaat levyt
1. King Diamond "The Eye"
2. Metallica "Master of puppets"
3. King Diamond "Conspiracy"
4. Slayer "Reign in blood"
5. Sentenced "Down"
6. Soilwork "Natural born chaos"
7. Testament "The legacy"
8. Napalm Death "Harmony corruption"
9. Tiesto "In Search of sunrise 7 - Asia Disc 2"
Top 10 Mahtavimmat nimet kotieläimille
1. Pipo-Raineri
2. Galactus
3. Ultron
4. Voi vittu Raimo
5. Armageddon death squad
6. Molekyylimies
7. Vihreä menninkäinen
8. Savuninja höps
9. Hotelli Tornin wc-tilat
10. Juudas Iskariot ja hänen Visa Electroninsa
Näin se menee. Nähdään taas.
-Nevis-
Jatkamme listoja. Ja näin:
Top 7 Asiat, jotka vituttavat tällä hetkellä
1. Kermaviili on Hyllykallion Prismassa hiivaosastolla (!!)
2. Se, ettei näe kunnolla omaa selkäänsä
3. Oman silmä-käsi kordinaation välttävyys
4. Banaanikärpästen lentoradat, jotka loukkaavat omaa henkilökohtaista ilmatilaani
5. Mopoilevat pesäpallonpelaajat
6. Pesäpalloilevat mopoilijat
7. Pesäpallo
(Bubblin´under: Mopoilu)
Top 8 Parhaimmat puolet globaalissa elävien kuolleiden (zombit) hyökkäyksessä
1. Työt ja siivoamisen voisi jättää kesken
2. Kaupasta voisi hakea ilmaiseksi ihan mitä vaan
3. Keittiövälineiden käyttö aseina
4. Ei vapaa-ajan ongelmia
5. Voi kiristää tyttöystävää/poikaystävää taipumaan omiin perversseihin seksifantasioihin: "Hei kamoon, tämä saattaa olla viimeinen iltamme elossa."
6. Saa syödä epäterveellisesti
7. Jokainen päivä on seikkailu
8. Ei tarvitse ostaa joululahjoja
Top 9 Parhaat levyt
1. King Diamond "The Eye"
2. Metallica "Master of puppets"
3. King Diamond "Conspiracy"
4. Slayer "Reign in blood"
5. Sentenced "Down"
6. Soilwork "Natural born chaos"
7. Testament "The legacy"
8. Napalm Death "Harmony corruption"
9. Tiesto "In Search of sunrise 7 - Asia Disc 2"
Top 10 Mahtavimmat nimet kotieläimille
1. Pipo-Raineri
2. Galactus
3. Ultron
4. Voi vittu Raimo
5. Armageddon death squad
6. Molekyylimies
7. Vihreä menninkäinen
8. Savuninja höps
9. Hotelli Tornin wc-tilat
10. Juudas Iskariot ja hänen Visa Electroninsa
Näin se menee. Nähdään taas.
-Nevis-
Subscribe to:
Posts (Atom)
