Hilipatihippaa tytöt ja pojat!
Ihminen on ärsyttävän itsetietoinen itsestään ja ympäristöstään. Sen tähden ihmiset ihmettelevät ja kyselevät jatkuvasti. Kuulun ihmiskuntaan ja minuakin mietityttää usein monet asiat. Tässä lista.
1. Jos kusen rotan päälle, niin lähteekö se karkuun vai pureeko se minua nilkkaan?
2. Mitähän Tiina Lillak tekee nykyään? Heitteleekö se vielä?
3. Mitenkä pärjäisin lelusuunnittelijana? Keksisinkö He-Manille tarpeeksi "viileitä" kavereita?
4. Mikseivät rumat ihmiset ole leppoisia? Eihän niillä pitäisi olla mitään hävittävää, vai onko?
5. En koskaan pitänyt Technics Leegoista, miksi näin?
6. Jos kaikilla miehillä olisi saman kokoinen penis ja kaikilla naisilla samanlainen pimpslöörä, niin olisiko tämä maailma helpompi paikka?
7. Jos muuttaisin Australiaan, montako kuukautta menisi ennenkuin sammuisin johonkin pusikkoon ja joku käärmes tahi hämis purisi minut hengiltä?
8. Miksei minulle opetettu koulussa volttia? Olinko toivoton tapaus?
9. Miksei minua kiinnosta matkustaminen Eurooppaan, Australiaan tai Lappiin?
10. Mitä vittua? Miksi käytin tähänkin nettipaskaan näinkin paljon aikaa?
-Nevis-
Wednesday, April 22, 2009
Thursday, April 16, 2009
No jassoo ja sillai
Hej! Hur mår du?
Tällä hetkellä naurattavat tosielämän sattumukset. Pääsiäisenä Rytmikorjaamon työelämässä aiheutti hupia eniten erään nimeltä mainitsemattoman miehen virkekokonaisuudet, jotka sisälsivät sanan "saatana" joka lauseessa. Koittakaapas ottaa aktiivisesti puhekieleenne tuo mainio substantiivi, niin johan jokainen arkitilanne piristyy ja saa hauskan kuorrutuksen. Ei mitään teinityttöjen viljelemää "vittu"-sanaa, vaan rehellinen suomalainen "saatana". Se pitää sanoa vielä sillä tavalla, että kyseisen sanan loppuosa ikäänkuin nielaistaan. Tässä esimerkkivirkkeitä: "Kai se on pakko saatana viedä roskat, alkaa kämppä saatana haiseen muuten." "Ei tarvi saatana kiittää, työtänihän mä vaan saatana tässä teen." "Pakko käydä saatana suihkussa, emmä voi saatana tälläsenä kaupungille mennä." "Missä saatanassa se sinko on? Nyt on saatana kiire."
Toinen juttu menee tietenkin anaalitasolle. Olimme viikkoja sitten kökkäporukalla ruokatauolla eräässä Seinäjoen kaupoista. Oli vain yksi kassa ja jonoa riitti. Samassa paikalle riensi myyjänainen, joka avasi kassan numero 2, osoitti itseään ja huusi kuuluvalla äänellä: "Mä otan kakkoseen."
Kuulin myös jutun, jossa eräässä hotellissa oli hissiin tullut siivoojanainen, jolla oli kädet täynnä lakanoita, eikä pystynyt painamaan hissinnappulaa. Hän kääntyi ja kysyi eräältä mieshenkilöltä: "Voitko laittaa kakkoseen?". Joku irvileuka paransi tilannetta kommentoimalla: "Emmä pysty, mä oon naimisissa."
Kuulin myös tämän jutun; kun Suomessa oli vielä vain yksi kanava eli TV1 ja TV2 teki tuloaan, oli mainoskampanja seuraavanlainen: ihmisille jaettiin ilmapalloja, jossa luki "Kakkonen on rennompi."
Näin saatana vaan tällä kertaa.
p.s. Kävin myös viime viikolla saatana pulkkamäessä, kun asun saatana kuitenkin Suomessa, joka on tunnettu lähinnä saatana talvestaan. Aivan viime hetkillä menin saatana Jouppilanvuorelle. Tilanne eskaloitui luonnollisestikin saatana farssiksi; eihän se saatanan pulkka enää mihinkään tällä pehmeällä kevään lumenlaadulla saatana luistanut.
-Nevis-
Tällä hetkellä naurattavat tosielämän sattumukset. Pääsiäisenä Rytmikorjaamon työelämässä aiheutti hupia eniten erään nimeltä mainitsemattoman miehen virkekokonaisuudet, jotka sisälsivät sanan "saatana" joka lauseessa. Koittakaapas ottaa aktiivisesti puhekieleenne tuo mainio substantiivi, niin johan jokainen arkitilanne piristyy ja saa hauskan kuorrutuksen. Ei mitään teinityttöjen viljelemää "vittu"-sanaa, vaan rehellinen suomalainen "saatana". Se pitää sanoa vielä sillä tavalla, että kyseisen sanan loppuosa ikäänkuin nielaistaan. Tässä esimerkkivirkkeitä: "Kai se on pakko saatana viedä roskat, alkaa kämppä saatana haiseen muuten." "Ei tarvi saatana kiittää, työtänihän mä vaan saatana tässä teen." "Pakko käydä saatana suihkussa, emmä voi saatana tälläsenä kaupungille mennä." "Missä saatanassa se sinko on? Nyt on saatana kiire."
Toinen juttu menee tietenkin anaalitasolle. Olimme viikkoja sitten kökkäporukalla ruokatauolla eräässä Seinäjoen kaupoista. Oli vain yksi kassa ja jonoa riitti. Samassa paikalle riensi myyjänainen, joka avasi kassan numero 2, osoitti itseään ja huusi kuuluvalla äänellä: "Mä otan kakkoseen."
Kuulin myös jutun, jossa eräässä hotellissa oli hissiin tullut siivoojanainen, jolla oli kädet täynnä lakanoita, eikä pystynyt painamaan hissinnappulaa. Hän kääntyi ja kysyi eräältä mieshenkilöltä: "Voitko laittaa kakkoseen?". Joku irvileuka paransi tilannetta kommentoimalla: "Emmä pysty, mä oon naimisissa."
Kuulin myös tämän jutun; kun Suomessa oli vielä vain yksi kanava eli TV1 ja TV2 teki tuloaan, oli mainoskampanja seuraavanlainen: ihmisille jaettiin ilmapalloja, jossa luki "Kakkonen on rennompi."
Näin saatana vaan tällä kertaa.
p.s. Kävin myös viime viikolla saatana pulkkamäessä, kun asun saatana kuitenkin Suomessa, joka on tunnettu lähinnä saatana talvestaan. Aivan viime hetkillä menin saatana Jouppilanvuorelle. Tilanne eskaloitui luonnollisestikin saatana farssiksi; eihän se saatanan pulkka enää mihinkään tällä pehmeällä kevään lumenlaadulla saatana luistanut.
-Nevis-
Wednesday, April 15, 2009
Terveisiä ihmiskunnan likakaivosta
Jaha.
Olin eilen Prismassa ruokaostoksilla. Lähdin kassalta kävelemään reippaasti kohti henkilöautoni sijoituspaikkaa. Nälkäkin oli. Kassajonossa oli takanani iso ja ylipainoinen mies. Hän lähti kävelemään perässäni. Tuo mies tuli erittäin lähelle ja rikkoi brutaalisti henkilökohtaisen reviirini rajoja. Hän käveli siis ns.iholla kiinni koko ajan. Ärsytti ja epäilytti miehen tarkoitusperät. Tilaa olisi ollut ohittaa, mutta ei; kaveri tuli perässäni vitun kauan. Oli TODELLA lähellä, etten kääntynyt ja huutanut: "Mitä sä seuraat siinä saatana, hä?!" Sain oltua, mutta melkein kuitenkin aiheutin ns.tilanteen. Sehän oli kuitenkin tuon miehen vika, kun ei hallinnut perusasioita. Mikä ihmisiä oikein vaivaa nykyään?
-Nevis-
Olin eilen Prismassa ruokaostoksilla. Lähdin kassalta kävelemään reippaasti kohti henkilöautoni sijoituspaikkaa. Nälkäkin oli. Kassajonossa oli takanani iso ja ylipainoinen mies. Hän lähti kävelemään perässäni. Tuo mies tuli erittäin lähelle ja rikkoi brutaalisti henkilökohtaisen reviirini rajoja. Hän käveli siis ns.iholla kiinni koko ajan. Ärsytti ja epäilytti miehen tarkoitusperät. Tilaa olisi ollut ohittaa, mutta ei; kaveri tuli perässäni vitun kauan. Oli TODELLA lähellä, etten kääntynyt ja huutanut: "Mitä sä seuraat siinä saatana, hä?!" Sain oltua, mutta melkein kuitenkin aiheutin ns.tilanteen. Sehän oli kuitenkin tuon miehen vika, kun ei hallinnut perusasioita. Mikä ihmisiä oikein vaivaa nykyään?
-Nevis-
Thursday, April 2, 2009
P.S. Foto ois kiva ylläri
Top 10 Tyylikkäimmät paikat, mihin työntää elävä käärme
1. Perseenreikä
2. Turbaanikaupan hylly
3. Rumputuoli
4. Rytmikorjaamon tekniikkavarasto
5. Naapurin rouvan dildolaatikko
6. Naapurin sedän työauton hansikaslokero
7. Naapurin kakaran kurahanska
8. Oma suu ennen hammaslääkärille menoa
9. Vieraiden hammasmuki
10. Krapulapizzan laatikko
Tässä vielä lopuksi aivan mainio vinkki kaikille miehille: Menette naisenne eteen alasti ja saatte erektion. Tokaisette sitten: "Mistä näitä senttejä oikein tulee?". Taattua huumorivitsi-osastoa.
Palataan.
-Nevis-
1. Perseenreikä
2. Turbaanikaupan hylly
3. Rumputuoli
4. Rytmikorjaamon tekniikkavarasto
5. Naapurin rouvan dildolaatikko
6. Naapurin sedän työauton hansikaslokero
7. Naapurin kakaran kurahanska
8. Oma suu ennen hammaslääkärille menoa
9. Vieraiden hammasmuki
10. Krapulapizzan laatikko
Tässä vielä lopuksi aivan mainio vinkki kaikille miehille: Menette naisenne eteen alasti ja saatte erektion. Tokaisette sitten: "Mistä näitä senttejä oikein tulee?". Taattua huumorivitsi-osastoa.
Palataan.
-Nevis-
Wednesday, April 1, 2009
Joutukaa sielut
No ni. Hei.
Lähimenneisyyden tapahtumia:
Tuli osallistuttua viime torstaina esimiesteni/työtovereideni kanssa kehittävään paneelikeskusteluun/saunailtaan. Tilanne eskaloitui tiukan viinan avustamana siihen pisteeseen, että hukkasin saunapussini ja sammuin eteiseen. Saunapussini sisälsi pyyhkeen, joka ei ollut minun ja piti sisällään omistajalleen suurta tunne-arvoa. Nöyränä ja rikottuna miehenä sen taksikopilta sitten hain. Launtaina otin loppuyön vapaaksi ja siitä sitten taas seurasi jonkinlainen ylilyönti.
Eilen oli alkuillasta niin tylsää, että paikkailin ystäväni Jussi Jokipiin omistamaa ja minulla säilytyksessä olevaa strategialautasotapeliä eli Tide of Ironia teipillä. Sen edellinen omistaja tai postin porukka kun oli sitä hieman kaltoin kohdellut. Oli toki tärkeää korjata ed.main. pelin laatikon reuna, mutta kyllä siinä tuli miettineeksi oman elämän arvoa aika lailla.
Eilen tuli illalla myös Taistelija eli Rambo 1 eli First Blood. Se on perkeleen kova merkkiteos elokuvahistoriassa.
Tästä päästäänkin siihen, että minun mielestäni Rambot ovat todella viihdyttäviä ja taiteellisia elokuvia. Sen sijaan en pidän Beatlesistä, Nirvanasta tai Queens of the stone agesta. Ihan kivoja bändejä, mutten koskaan ostaisi levyjä tai kuuntelisi kotona. Makutottumukseni ovatkin yleiseen mielipiteeseen suhteutettuna melko "jännittäviä".
Lisää esimerkkejä seuraa nyt.
En pidä:
American Pie -elokuvista, Guitar Heroesta, keitetyistä kasviksista, oliiveista, Afrikan mantereesta, rommirusinasta, yltiöpositiivisuudesta, vaatteiden shoppailusta ja suorastaan vihaan remonttiohjelmia tai edes niiden ajattelemista.
Pidän:
King Diamondista, murhamysteereistä, suuseksistä valtavasti, sarjamurhaajadokumenteista, lautapeleistä, häränsilmistä ja omasta peniksestäni (ei se häävi ole, mutta se on ikioma).
Tämänkin täysin turhan blogimerkinnän teille tarjosi:
-Nevis-
Lähimenneisyyden tapahtumia:
Tuli osallistuttua viime torstaina esimiesteni/työtovereideni kanssa kehittävään paneelikeskusteluun/saunailtaan. Tilanne eskaloitui tiukan viinan avustamana siihen pisteeseen, että hukkasin saunapussini ja sammuin eteiseen. Saunapussini sisälsi pyyhkeen, joka ei ollut minun ja piti sisällään omistajalleen suurta tunne-arvoa. Nöyränä ja rikottuna miehenä sen taksikopilta sitten hain. Launtaina otin loppuyön vapaaksi ja siitä sitten taas seurasi jonkinlainen ylilyönti.
Eilen oli alkuillasta niin tylsää, että paikkailin ystäväni Jussi Jokipiin omistamaa ja minulla säilytyksessä olevaa strategialautasotapeliä eli Tide of Ironia teipillä. Sen edellinen omistaja tai postin porukka kun oli sitä hieman kaltoin kohdellut. Oli toki tärkeää korjata ed.main. pelin laatikon reuna, mutta kyllä siinä tuli miettineeksi oman elämän arvoa aika lailla.
Eilen tuli illalla myös Taistelija eli Rambo 1 eli First Blood. Se on perkeleen kova merkkiteos elokuvahistoriassa.
Tästä päästäänkin siihen, että minun mielestäni Rambot ovat todella viihdyttäviä ja taiteellisia elokuvia. Sen sijaan en pidän Beatlesistä, Nirvanasta tai Queens of the stone agesta. Ihan kivoja bändejä, mutten koskaan ostaisi levyjä tai kuuntelisi kotona. Makutottumukseni ovatkin yleiseen mielipiteeseen suhteutettuna melko "jännittäviä".
Lisää esimerkkejä seuraa nyt.
En pidä:
American Pie -elokuvista, Guitar Heroesta, keitetyistä kasviksista, oliiveista, Afrikan mantereesta, rommirusinasta, yltiöpositiivisuudesta, vaatteiden shoppailusta ja suorastaan vihaan remonttiohjelmia tai edes niiden ajattelemista.
Pidän:
King Diamondista, murhamysteereistä, suuseksistä valtavasti, sarjamurhaajadokumenteista, lautapeleistä, häränsilmistä ja omasta peniksestäni (ei se häävi ole, mutta se on ikioma).
Tämänkin täysin turhan blogimerkinnän teille tarjosi:
-Nevis-
Subscribe to:
Posts (Atom)
